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A review by slammy90
Cosa non farei per te by Rachel Van Dyken
1.0
Recensione del I volume
Recensione del III volume
Recensione caustica e piena di spoiler.. Lettore avvisato!
Per i lettori di Novella2000 in esclusiva il riassuntissimo del libro! (E non perdetevi per soli 15 euro in più, la borsa mare per portare sempre con voi il libro della van Dyken!)
Jake: "Char è brutta, cretina, 'sta stronza, ma chi la vuole oh, e poi mica mi posso impegnare.. Seee"
Char: "Sto stronzo che mi ha lasciato un biglietto di ringraziamento dopo la nostra notte di sesso.. Non si regola proprio!"
[I due si guardano e si palpano un po']
Jake: "Mazza quanto è bona.. La bacerei tutta, me la farei.."
Char: "Oh, però è proprio fygo, io me so' innamorata.."
Jake: "Char è la donna della mia vita. Lo è sempre stata. Kacey era una finta"
Si baciano, fanno sesso, si sposano.
The end
Dicono del libro (Lo so, ormai è un must. Giusto per darvi consapevolezza del disagio generale):
Orbene lor signori! Tutti noi aspettavamo l’imperdibile seguito di una delle pataccate più pataccate che si siano mai viste sulla faccia della terra.. Quelle che ti fanno dire: “Ohibò, dai, Tre metri sopra il cielo alla fine era solo ingenuo. Cioè, fattibile!”.
Se vi siete persi la chicca, trovate la mia recensione ENTUSIASTA qui :3
Dopo aver letto quella sottospecie di.. aborto letterario, non pensavo sinceramente che l’autrice potesse riuscire nell’incredibile impresa di scrivere un libro ancora più BRUTTO e INSULSO di quello che – non si sa sotto l’effetto di quale droghe – era riuscita a partorire, pubblicare e Sbam! Far tradurre all’estero facendolo diventare un Bestseller (Momento di pianto estremo per questo fenomeno tristissimo).
Ecco, dicevo.. Non pensavo fosse umanamente possibile scrivere una porcata che fosse più porcata della prima porcata e invece.. GRIDIAMO AL MIRACOLO!
Il secondo volume della Bet trilogy (e potete giurarci che ormai leggerò anche il terzo) è una pataccata TERRIBILE!!! O.O
*Parentesi del titolo: Ho anche capito perché questa serie si chiami così.. Nel primo i due fratelli scemi scommettono su chi avrebbe sposato KAcey; nel secondo la nonna scommette con Kacey/Travis che Jake sposerà Char.. Oh, persone mature mi dicono*
Il volume precedente, dopo tante avventure rocambolesche (…) pathos a non finire (……….), risate a crepapelle (………..) e personaggi indimenticabili (…………), aveva visto Kacey innamorata in un weekend di Travis, che fino a quel momento aveva sempre preso il palo, la quale accanna senza indugi il povero Jake, fratello di Travis. Ma orsù dunque! Potevamo lasciare quel bel pezzo di manzo senza una donna accanto? Come non dedicargli un altro volume?!
La van Dyken, porella, ormai lo sappiamo, è molto limitata sia nella fantasia che nello stile, e quindi ripropina al povero lettore la solita trama banale, idiota e totalmente priva di senso; Char è la migliore amica di Kacey (fa pure una comparsata nel primo, che fortuna eh?), donna fichissima e di successo con un bel caratterino..
Indovinate:
a) chi incontra Char in aereoporto,
b) chi le ha rubato il cuore a dodici anni e
c) chi è andato a letto con lei per poi scappare lasciando un bigliettino con su scritto “Grazie”?
NOOOO DAIIIII e voi come lo sapevate che era PROPRIO Jake? Incredibile, eh? Ma guarda tu il caso..
Dunque, il libro inizia con il punto b), quando Jake e Char stanno facendo il gioco della fiducia (lasciarsi cadere indietro aspettandosi che l’altro ci prenda) e.. Niente, Jake non la prende. Capite? Questa cosa segnerà profondamente la povera, piccola Char.. Piangete. Forza, almeno cinque minuti, senza barare!
Il lettore, già infastidito, si trova poi catapultato all’oggi, quando i due cretini si incontrano sull’aereo e la scena – GIURO – grida al disagio ad ogni riga: Char vuole vendicarsi di Jake perché è un verme (che poi, no, sei la best dei best di Kacey e vai a letto con il suo ex sapendo oltretutto quanto è demente? Fattele due domande!!) e se ne è andato dopo la famosa notte di sesso (il lettore già è sul punto di dormire, visto che è la STESSA cosa che la van Dyken ci ha propinato nel primo libro.. Vedasi il punto “La van Dyken è limitata”), cosa fa? Prende un bicchiere d’acqua, lo getta sui pantaloni e urla “Se l’è fatta sotto!”
…. Sì, giuro, è una delle prime scene del libro.
Vabbé, dopo questa simpaticissima trovata, entra in scena nonna Nadine, che sta viaggiando al suo fianco; il personaggio – che già era disagiato nel I volume – nel II si dimostra eccessivo e caricaturale: vorrebbe far ridere, ma è ridicola, volgare e imbarazzante: non temete, avrete la vostra dose di disagio esistenziale nelle citazioni :3
Vabbé, dopo una conversazione allucinante, durante la quale mi sono chiesta come gli editori americani abbiano potuto prendere in considerazione il libro, Char dice qualcosa a proposito di una bomba e sull’aereo scoppia il panico.
... E VAI DI NONSENSE, A NOI CE PIACE!
Nonna Nadine decide di punire il giovane rampollo perché essenzialmente è un puttaniere cretino e idiota (Sì, lo stesso punto battuto nel primo, che tocca fa’!) e quindi lo licenzia dalla compagnia e va a vivere a casa sua fino al momento del matrimonio di Kacey e Travis (ahimé, ritornano anche questi due ritardati..), ovvero una settimana dopo. Ovviamente, da che Jake e Char non si sono mai visti praticamente a parte la notte di sesso bravo, finiranno per ritrovarsi in ogni angolo, con tutte le conversazioni/atteggiamenti idioti che abbiamo già avuto il grande dispiacere di trovare nel primo libro.
Jake, povera anima, continua suo malgrado ad avere forti problemi di personalità: “Char è una cicciona”, “Char è bellissima”, “Char non la voglio manco morto”, “Char me la devo fare subito”, “Char… Char chi?”, “WILMA, DAMMI CHAR!” e via dicendo. E’ snervante, ogni quattro righe dice una fesseria diversa.. E tu lì attonito che osservi il teatrino di questi due poveri minorati, incapace anche di insultarli.. Eh sì, perché anche Char è lì che “Jake è fighissimo”, “Jake è un coglione”, “Jakeeeeeeeeeeeeeeeee”, “’Sto stronzo, ma guarda te oh!”.. Insomma, una pena che non vi dico!
Mentre Char prova un abito da sposa per nessun motivo apparente se non che sono tutti seriamente disturbati, arriva, senza motivo pure lui, Jake che la guarda come noi mortali guarderemmo un vasetto di nutella e capisce che lei è davvero bella, mamma mia come ha fatto ad essere così cieco? Forse.. No no, percaritanondiciamofesserie, IO MICA POSSO IMPEGNARMI!
Nonna Nadine si incaponisce in uno dei suoi piani e manda i due dementi a fare le ultime commissioni per il matrimonio (mentre Kacey e Travis evidentemente sono troppo impegnati a cazzeggiare a livelli olimpionici, visto che non possono occuparsi del loro matrimonio) e assistiamo ad una delle scene più tristi della storia dei libri: Jake e Char in uno studio di una ninfomane che fanno il ballo dell’amore (o dell’accoppiamento.. Vabbé, una poracciata simile, credetemi sulla parola!) e per sfuggire alle grinfie della megera assatanata, Jake da vero galantuomo ficca la lingua in gola di Char che, per tutta risposta, abbandona il suo “’Sto stronzo che mi ha mollato senza un perché” e il suo amor proprio e si lascia concupire dal maschio Alfa bellissimo, fighissimo e gran baciatore (ovvio!). Un altro giorno i due pranzano insieme a casa di Jake, con lui che si lamenta che buuuu mia nonna è cattiva e mi ha licenziato, e che importa se ho una casa grande come uno stato e vivo da ricco, ho una famiglia che mi ama nonostante io sia un povero cretino e buuuu! Sighhhh! Snif! Sono Calimero piccolo e nero, nguéééééééé e lei che lo cazzia perché ha tutto e invece lei viene sempre dimenticata dai genitori che nguééééé non si sono ricordati del suo compleanno come ogni anno e ha un FORNO CHE FUNZIONA A MALAPENA, MENTRE JAKE HA DUE FORNI E NON APPREZZAAAAAA nguééééé!
*Parentesi necessaria: Bah, qui si apre un buco nero di dimensioni epiche, perché in teoria Char è una giornalista televisiva ricca e famosa.. Cosa vuole?! La van Dyken per un paio di pagine prova a mostrarcela come una piccola fiammiferaia moderna, per poi lasciare perdere questa strada troppo difficile per lei, povera stella.. Cioè, un personaggio povero e comune mortale sai quanto è dispendioso da creare??*
Insomma Jake si sente un verme e vuole aiutare Char: tramite sua nonna, ex agente della CIA (… Il delirio cosmico, lo so), rintraccia i genitori che stanno in un B&B e organizza lì un pranzo cosmico per Char.. Se non ché i genitori (Due oranghi tanghi sottosviluppati, è palese) la umiliano, la paragonano alla sorella e non l’apprezzano, tanto che lei se ne va in lacrime, ma non prima di aver ripetuto la scena lingua-di-lui-nella-gola-di-lei (ho parafrasato la scena per renderla interessante, perché era così noiosa da rischiare il soffocamento da sbadigli eccessivi). Nonna Nadine le organizza un mega compleanno, in cui compaiono Kacey e Travis, i quali le dicono che hanno invitato un figaccione della scuola al matrimonio così lei ci può provare.. Jake tira fuori la clava, da bravo uomo primitivo quale è perché non vuole che qualcun altro stia con Char.. Per poi pensare “Beh nemmeno io voglio starci” (ECCETERA!).
La sera dormono tutti nella stessa casa, e nonostante:
a) Questa gente potrebbe tranquillamente infrangere il copyright della Disney e tuffarsi nell’oro alla Paperon de’ Paperoni, con case che solitamente hanno 13 stanze (per la servitù) e quattro appartamenti singoli all’interno della casa stessa;
b) Kacey e Travis sono obbligati da nonna Nadine a dormire in camere separate per non “consumare” prima del matrimonio (e che importa se i due abbiano ampiamente fatto sesso nel volume precedente? La regola d’oro della van Dyken è: buttala in caciara, il lettore non ricorda)..
Domanda difficilissima per i nostri lettori.. Indovinate chi deve dormire nella stessa camera?!
1) Barbie e Ken, riconciliatisi dopo che Barbie gli aveva fatto un allegro “CIAONE”
2) Char e Jake, nonostante lui sia un puttaniere incallito e lei lo odi (ah ah ah) (Ma Char avrebbe potuto benissimo dormire con Kacey visto il punto b) di cui sopra)
3) Darth Vader e il Signor Spock senza nessun motivo apparente
Se avete risposto 1) o 3), vincete un ghiacciolo al limone come consolazione, se invece la vostra risposta era la 2).. Un set completo di pentole a pressione!
La van Dyken è così tristemente prevedibile e noiosa che dopo questa grande trovata ricicla un’altra idea già usata nel volume precedente: Jake dice a Travis fuori dalla porta della camera che è solo divertimento, che è un’amica ecc ecc; ovviamente Char da dentro sente tutto ed è furiosa/ferita/sconsolata.. I due litigano, perché hanno la maturità di due amebe che ancora non hanno sperimentato la riproduzione asessuata.. Insomma, capito il tipo, no?
Segue un periodo di buio e noia cosmica, in cui probabilmente questo teatrino fastidiosissimo continua: Jake con le sue 4/5 personalità, Char che non si capisce sinceramente cosa voglia, la nonna inquietante e imbarazzante, Travis che è un morto di figa, vari personaggi sullo sfondo che sono sempre morti di figa.. Il mio cervello non ricorda già più i particolari, ma fidatevi: non vi perdete niente :D
Jake e Char continuano nelle task della nonna che ha ovviamente un piano deviato, ma i due sono troppo idioti per allacciarsi le scarpe, figuriamoci per capire altro!!
Ad un certo punto c’è una cena di dubbia natura ‘di prova’ in cui viene chiamata una specie di esperta sadomaso/oggetti sessuali e tutti devono vestirsi con pizzo e pelle.
Ora, io non so voi, ma a questo punto mi sono seriamente chiesta se la van Dyken abbia avuto problemi nell’infanzia o che.. Magari è stata rapita dagli alieni! Ma come ti viene in mente di scrivere un libro con porcate simili? NO ANZI, MA COME TI VIENE IN MENTE DI SCRIVERE UN LIBRO E BASTA??
Vabbé, ovviamente Char vede Jake baciarsi con un’altra, ma è tutta una finta, è lei che gli si è appiccicata addosso.. A chi non capita? Tu stai lì, per i fatti tuoi, e poi improvvisamente ti trovi in un’altra stanza con una tipa random.. Caspita, non ci si può più fidare di niente e nessuno!! Rilitigano, il solito teatrino imbarazzante fino a che Travis dà a Jake una lettera di Bill, il padre di Kacey (vi ricordate? È morto in un incidente d’auto anni prima quando lui stava togliendo la verginità alla figlia :3) che è una specie di idiozia melensa e imbarazzante perché lui non è più il coglionazzo di sempre, ma è un coglionazzo innammmmorato. La sera prima delle nozze Char e Jake sono ai ferri corti perché JAke ha scoperto che lei voleva fare un servizio giornalistico sul matrimonio e quindi ‘l’avrebbe usato e finto di essere sua amica’, fino a che non vanno a prendere il vino in cantina: baci ardenti, passione, L’EPIFANIA DIVINA: Char è sempre stata la donna di cui lui è innamorato, l’ha vista la prima volta e SBEM, l’amore lo ha colpito.. Kacey? Quella su cui ci ha fatto cadere le ginocchia a terra e venire istinti omicidi per le smielature? La donna della sua vita che ha sposato il fratello?
NAAAAAAAA macché,si scherzava. Tutto finto, Jake non ha avuto occhi per nessuno se non per l’indomita Char..
Segue una scena disgustosa in cui lui le promette amore eterno, scopre che la notte che hanno fatto sesso era la prima per Char (MA PURE LEI??? A me viene il dubbio che l’autrice abbia preso il primo, cambiato i nomi e l’ordine delle cose e basta..), che da quel momento sarà diverso e che “Non voglio fare sesso con te, ma l’amore” (Arcobaleni ovunque. BLEAH), bla bla bla fino a che l’ormone ha la meglio e fanno sesso selvaggio. (E la parte romantica? E il “Voglio che sia dolce, delicato, lento e indimenticabile?? A parole son tutti bravi..).
Dopo 4 amplessi (E MICA CI FACCIAMO PARLAR DIETRO, EH!), arriva la nonnetta che afferma che i due hanno firmato un contratto matrimoniale e dunque sono sposati. Nessuno batte ciglio. SIETE RITARDATI PER CASO?
Siamo al 77% della storia. I due si sono trovati, si amano, hanno fatto sesso.. Perché il libro non è ancora finito???? O.O
Il restante 25% è fuffa pura, più del resto del libro.. Alla fine dopo mille scene patetiche, battute che vorrebbero far ridere ma creano solo imbarazzo nel lettore, manfrine, amoreggiamenti vari ed eventuali.. Kacey e Travis si sposano: Char invece che il vestito da damigella indossa un abito da sposa (Così, perché CE PIACE. Senza contare che lei ha l’abito bianco e Kacey ha optato per un “vestito color crema”. Ah boh), senza che nessuno batta ciglio, Kacey vede i suoi genitori (morti) vicino al lago che sono felici per lei e SMANCERIE CRETINE A NON FINIRE.
Il libro non ha il minimo di senso: personaggi che agiscono alla cazzo senza logica, senza tener conto di quanto è stato detto di loro nel primo volume.. Char e Kacey in teoria sono quasi sorelle, però poi lei non ha mai conosciuto nonna Nadine, non è mai stata a casa dei Titus, si è vista mezza volta con Jake a parte quando hanno fatto sesso.. Jake un altro po’ si suicida per il palo che ha preso da Kacey nel I volume, qui dice che Kacey non è mai stata la donna per lui..
MA FATE PACE CON IL CERVELLO, RINCOGLIONITI CHE NON SIETE ALTRO!!
‘Sti cretini non hanno caratterizzazione, l’unica cosa in cui tutti eccelgono è il farsi eccessive e stupide seghe mentali sul “Non la merito ma la amo”, “mi ha ferito ma è un figo”, “non sono abbastanza” “NGUEEEE NGUEEEE NGUEEEE”.. Mamma mia le bastonate!!!
La storia – se possiamo dargli questo nome – è.. Boh, atroce? Non saprei come descriverla, sono devastata!
Lo stile della van Dyken poi.. Altro velo pietoso da stendere.. Penso sia una delle persone con il peggior stile di scrittura che io abbia mai letto.. Soprattutto per il voler far ridere per forza con scene aberranti ed esagerate.. A ME NON HAI FATTO RIDERE. SOLO UNA GRAN PENA -_-
Io credo che l'autrice abbia seri problemi personali, perché non vedo in quale distorta realtà una persona normale potrebbe partorire una storia del genere!!
Le imperdibili citazioni di questo capolavoro sono QUI!
Recensione del III volume
Recensione caustica e piena di spoiler.. Lettore avvisato!
Per i lettori di Novella2000 in esclusiva il riassuntissimo del libro! (E non perdetevi per soli 15 euro in più, la borsa mare per portare sempre con voi il libro della van Dyken!)
Jake: "Char è brutta, cretina, 'sta stronza, ma chi la vuole oh, e poi mica mi posso impegnare.. Seee"
Char: "Sto stronzo che mi ha lasciato un biglietto di ringraziamento dopo la nostra notte di sesso.. Non si regola proprio!"
[I due si guardano e si palpano un po']
Jake: "Mazza quanto è bona.. La bacerei tutta, me la farei.."
Char: "Oh, però è proprio fygo, io me so' innamorata.."
Jake: "Char è la donna della mia vita. Lo è sempre stata. Kacey era una finta"
Si baciano, fanno sesso, si sposano.
The end
Dicono del libro (Lo so, ormai è un must. Giusto per darvi consapevolezza del disagio generale):
La va Dyken ha scritto un altro libro?! Ma non avevamo pagato qualcuno per tagliarle le mani?? .. Cadranno delle teste!
Esponente in vista di un clan malavitoso affezionato alla buona letteratura.
Caxxo e io ke sprv di nn lexxere mai + una cs simile.. bau
14enne promossa in primo superiore da poco che deve ancora superare il trauma del primo volume
Boh, io il libro manco l’ho letto, ho usato Google translate figuriamoci
Traduttore della Nord, che probabilmente aveva meglio da fare quando si è cimentato nella traduzione AD CAZZUM
Orbene lor signori! Tutti noi aspettavamo l’imperdibile seguito di una delle pataccate più pataccate che si siano mai viste sulla faccia della terra.. Quelle che ti fanno dire: “Ohibò, dai, Tre metri sopra il cielo alla fine era solo ingenuo. Cioè, fattibile!”.
Se vi siete persi la chicca, trovate la mia recensione ENTUSIASTA qui :3
Dopo aver letto quella sottospecie di.. aborto letterario, non pensavo sinceramente che l’autrice potesse riuscire nell’incredibile impresa di scrivere un libro ancora più BRUTTO e INSULSO di quello che – non si sa sotto l’effetto di quale droghe – era riuscita a partorire, pubblicare e Sbam! Far tradurre all’estero facendolo diventare un Bestseller (Momento di pianto estremo per questo fenomeno tristissimo).
Ecco, dicevo.. Non pensavo fosse umanamente possibile scrivere una porcata che fosse più porcata della prima porcata e invece.. GRIDIAMO AL MIRACOLO!
Il secondo volume della Bet trilogy (e potete giurarci che ormai leggerò anche il terzo) è una pataccata TERRIBILE!!! O.O
*Parentesi del titolo: Ho anche capito perché questa serie si chiami così.. Nel primo i due fratelli scemi scommettono su chi avrebbe sposato KAcey; nel secondo la nonna scommette con Kacey/Travis che Jake sposerà Char.. Oh, persone mature mi dicono*
Il volume precedente, dopo tante avventure rocambolesche (…) pathos a non finire (……….), risate a crepapelle (………..) e personaggi indimenticabili (…………), aveva visto Kacey innamorata in un weekend di Travis, che fino a quel momento aveva sempre preso il palo, la quale accanna senza indugi il povero Jake, fratello di Travis. Ma orsù dunque! Potevamo lasciare quel bel pezzo di manzo senza una donna accanto? Come non dedicargli un altro volume?!
La van Dyken, porella, ormai lo sappiamo, è molto limitata sia nella fantasia che nello stile, e quindi ripropina al povero lettore la solita trama banale, idiota e totalmente priva di senso; Char è la migliore amica di Kacey (fa pure una comparsata nel primo, che fortuna eh?), donna fichissima e di successo con un bel caratterino..
Indovinate:
a) chi incontra Char in aereoporto,
b) chi le ha rubato il cuore a dodici anni e
c) chi è andato a letto con lei per poi scappare lasciando un bigliettino con su scritto “Grazie”?
NOOOO DAIIIII e voi come lo sapevate che era PROPRIO Jake? Incredibile, eh? Ma guarda tu il caso..
Dunque, il libro inizia con il punto b), quando Jake e Char stanno facendo il gioco della fiducia (lasciarsi cadere indietro aspettandosi che l’altro ci prenda) e.. Niente, Jake non la prende. Capite? Questa cosa segnerà profondamente la povera, piccola Char.. Piangete. Forza, almeno cinque minuti, senza barare!
Il lettore, già infastidito, si trova poi catapultato all’oggi, quando i due cretini si incontrano sull’aereo e la scena – GIURO – grida al disagio ad ogni riga: Char vuole vendicarsi di Jake perché è un verme (che poi, no, sei la best dei best di Kacey e vai a letto con il suo ex sapendo oltretutto quanto è demente? Fattele due domande!!) e se ne è andato dopo la famosa notte di sesso (il lettore già è sul punto di dormire, visto che è la STESSA cosa che la van Dyken ci ha propinato nel primo libro.. Vedasi il punto “La van Dyken è limitata”), cosa fa? Prende un bicchiere d’acqua, lo getta sui pantaloni e urla “Se l’è fatta sotto!”
…. Sì, giuro, è una delle prime scene del libro.
Vabbé, dopo questa simpaticissima trovata, entra in scena nonna Nadine, che sta viaggiando al suo fianco; il personaggio – che già era disagiato nel I volume – nel II si dimostra eccessivo e caricaturale: vorrebbe far ridere, ma è ridicola, volgare e imbarazzante: non temete, avrete la vostra dose di disagio esistenziale nelle citazioni :3
Vabbé, dopo una conversazione allucinante, durante la quale mi sono chiesta come gli editori americani abbiano potuto prendere in considerazione il libro, Char dice qualcosa a proposito di una bomba e sull’aereo scoppia il panico.
... E VAI DI NONSENSE, A NOI CE PIACE!
Nonna Nadine decide di punire il giovane rampollo perché essenzialmente è un puttaniere cretino e idiota (Sì, lo stesso punto battuto nel primo, che tocca fa’!) e quindi lo licenzia dalla compagnia e va a vivere a casa sua fino al momento del matrimonio di Kacey e Travis (ahimé, ritornano anche questi due ritardati..), ovvero una settimana dopo. Ovviamente, da che Jake e Char non si sono mai visti praticamente a parte la notte di sesso bravo, finiranno per ritrovarsi in ogni angolo, con tutte le conversazioni/atteggiamenti idioti che abbiamo già avuto il grande dispiacere di trovare nel primo libro.
Jake, povera anima, continua suo malgrado ad avere forti problemi di personalità: “Char è una cicciona”, “Char è bellissima”, “Char non la voglio manco morto”, “Char me la devo fare subito”, “Char… Char chi?”, “WILMA, DAMMI CHAR!” e via dicendo. E’ snervante, ogni quattro righe dice una fesseria diversa.. E tu lì attonito che osservi il teatrino di questi due poveri minorati, incapace anche di insultarli.. Eh sì, perché anche Char è lì che “Jake è fighissimo”, “Jake è un coglione”, “Jakeeeeeeeeeeeeeeeee”, “’Sto stronzo, ma guarda te oh!”.. Insomma, una pena che non vi dico!
Mentre Char prova un abito da sposa per nessun motivo apparente se non che sono tutti seriamente disturbati, arriva, senza motivo pure lui, Jake che la guarda come noi mortali guarderemmo un vasetto di nutella e capisce che lei è davvero bella, mamma mia come ha fatto ad essere così cieco? Forse.. No no, percaritanondiciamofesserie, IO MICA POSSO IMPEGNARMI!
Nonna Nadine si incaponisce in uno dei suoi piani e manda i due dementi a fare le ultime commissioni per il matrimonio (mentre Kacey e Travis evidentemente sono troppo impegnati a cazzeggiare a livelli olimpionici, visto che non possono occuparsi del loro matrimonio) e assistiamo ad una delle scene più tristi della storia dei libri: Jake e Char in uno studio di una ninfomane che fanno il ballo dell’amore (o dell’accoppiamento.. Vabbé, una poracciata simile, credetemi sulla parola!) e per sfuggire alle grinfie della megera assatanata, Jake da vero galantuomo ficca la lingua in gola di Char che, per tutta risposta, abbandona il suo “’Sto stronzo che mi ha mollato senza un perché” e il suo amor proprio e si lascia concupire dal maschio Alfa bellissimo, fighissimo e gran baciatore (ovvio!). Un altro giorno i due pranzano insieme a casa di Jake, con lui che si lamenta che buuuu mia nonna è cattiva e mi ha licenziato, e che importa se ho una casa grande come uno stato e vivo da ricco, ho una famiglia che mi ama nonostante io sia un povero cretino e buuuu! Sighhhh! Snif! Sono Calimero piccolo e nero, nguéééééééé e lei che lo cazzia perché ha tutto e invece lei viene sempre dimenticata dai genitori che nguééééé non si sono ricordati del suo compleanno come ogni anno e ha un FORNO CHE FUNZIONA A MALAPENA, MENTRE JAKE HA DUE FORNI E NON APPREZZAAAAAA nguééééé!
*Parentesi necessaria: Bah, qui si apre un buco nero di dimensioni epiche, perché in teoria Char è una giornalista televisiva ricca e famosa.. Cosa vuole?! La van Dyken per un paio di pagine prova a mostrarcela come una piccola fiammiferaia moderna, per poi lasciare perdere questa strada troppo difficile per lei, povera stella.. Cioè, un personaggio povero e comune mortale sai quanto è dispendioso da creare??*
Insomma Jake si sente un verme e vuole aiutare Char: tramite sua nonna, ex agente della CIA (… Il delirio cosmico, lo so), rintraccia i genitori che stanno in un B&B e organizza lì un pranzo cosmico per Char.. Se non ché i genitori (Due oranghi tanghi sottosviluppati, è palese) la umiliano, la paragonano alla sorella e non l’apprezzano, tanto che lei se ne va in lacrime, ma non prima di aver ripetuto la scena lingua-di-lui-nella-gola-di-lei (ho parafrasato la scena per renderla interessante, perché era così noiosa da rischiare il soffocamento da sbadigli eccessivi). Nonna Nadine le organizza un mega compleanno, in cui compaiono Kacey e Travis, i quali le dicono che hanno invitato un figaccione della scuola al matrimonio così lei ci può provare.. Jake tira fuori la clava, da bravo uomo primitivo quale è perché non vuole che qualcun altro stia con Char.. Per poi pensare “Beh nemmeno io voglio starci” (ECCETERA!).
La sera dormono tutti nella stessa casa, e nonostante:
a) Questa gente potrebbe tranquillamente infrangere il copyright della Disney e tuffarsi nell’oro alla Paperon de’ Paperoni, con case che solitamente hanno 13 stanze (per la servitù) e quattro appartamenti singoli all’interno della casa stessa;
b) Kacey e Travis sono obbligati da nonna Nadine a dormire in camere separate per non “consumare” prima del matrimonio (e che importa se i due abbiano ampiamente fatto sesso nel volume precedente? La regola d’oro della van Dyken è: buttala in caciara, il lettore non ricorda)..
Domanda difficilissima per i nostri lettori.. Indovinate chi deve dormire nella stessa camera?!
1) Barbie e Ken, riconciliatisi dopo che Barbie gli aveva fatto un allegro “CIAONE”
2) Char e Jake, nonostante lui sia un puttaniere incallito e lei lo odi (ah ah ah) (Ma Char avrebbe potuto benissimo dormire con Kacey visto il punto b) di cui sopra)
3) Darth Vader e il Signor Spock senza nessun motivo apparente
Se avete risposto 1) o 3), vincete un ghiacciolo al limone come consolazione, se invece la vostra risposta era la 2).. Un set completo di pentole a pressione!
La van Dyken è così tristemente prevedibile e noiosa che dopo questa grande trovata ricicla un’altra idea già usata nel volume precedente: Jake dice a Travis fuori dalla porta della camera che è solo divertimento, che è un’amica ecc ecc; ovviamente Char da dentro sente tutto ed è furiosa/ferita/sconsolata.. I due litigano, perché hanno la maturità di due amebe che ancora non hanno sperimentato la riproduzione asessuata.. Insomma, capito il tipo, no?
Segue un periodo di buio e noia cosmica, in cui probabilmente questo teatrino fastidiosissimo continua: Jake con le sue 4/5 personalità, Char che non si capisce sinceramente cosa voglia, la nonna inquietante e imbarazzante, Travis che è un morto di figa, vari personaggi sullo sfondo che sono sempre morti di figa.. Il mio cervello non ricorda già più i particolari, ma fidatevi: non vi perdete niente :D
Jake e Char continuano nelle task della nonna che ha ovviamente un piano deviato, ma i due sono troppo idioti per allacciarsi le scarpe, figuriamoci per capire altro!!
Ad un certo punto c’è una cena di dubbia natura ‘di prova’ in cui viene chiamata una specie di esperta sadomaso/oggetti sessuali e tutti devono vestirsi con pizzo e pelle.
Ora, io non so voi, ma a questo punto mi sono seriamente chiesta se la van Dyken abbia avuto problemi nell’infanzia o che.. Magari è stata rapita dagli alieni! Ma come ti viene in mente di scrivere un libro con porcate simili? NO ANZI, MA COME TI VIENE IN MENTE DI SCRIVERE UN LIBRO E BASTA??
Vabbé, ovviamente Char vede Jake baciarsi con un’altra, ma è tutta una finta, è lei che gli si è appiccicata addosso.. A chi non capita? Tu stai lì, per i fatti tuoi, e poi improvvisamente ti trovi in un’altra stanza con una tipa random.. Caspita, non ci si può più fidare di niente e nessuno!! Rilitigano, il solito teatrino imbarazzante fino a che Travis dà a Jake una lettera di Bill, il padre di Kacey (vi ricordate? È morto in un incidente d’auto anni prima quando lui stava togliendo la verginità alla figlia :3) che è una specie di idiozia melensa e imbarazzante perché lui non è più il coglionazzo di sempre, ma è un coglionazzo innammmmorato. La sera prima delle nozze Char e Jake sono ai ferri corti perché JAke ha scoperto che lei voleva fare un servizio giornalistico sul matrimonio e quindi ‘l’avrebbe usato e finto di essere sua amica’, fino a che non vanno a prendere il vino in cantina: baci ardenti, passione, L’EPIFANIA DIVINA: Char è sempre stata la donna di cui lui è innamorato, l’ha vista la prima volta e SBEM, l’amore lo ha colpito.. Kacey? Quella su cui ci ha fatto cadere le ginocchia a terra e venire istinti omicidi per le smielature? La donna della sua vita che ha sposato il fratello?
NAAAAAAAA macché,si scherzava. Tutto finto, Jake non ha avuto occhi per nessuno se non per l’indomita Char..
Segue una scena disgustosa in cui lui le promette amore eterno, scopre che la notte che hanno fatto sesso era la prima per Char (MA PURE LEI??? A me viene il dubbio che l’autrice abbia preso il primo, cambiato i nomi e l’ordine delle cose e basta..), che da quel momento sarà diverso e che “Non voglio fare sesso con te, ma l’amore” (Arcobaleni ovunque. BLEAH), bla bla bla fino a che l’ormone ha la meglio e fanno sesso selvaggio. (E la parte romantica? E il “Voglio che sia dolce, delicato, lento e indimenticabile?? A parole son tutti bravi..).
Dopo 4 amplessi (E MICA CI FACCIAMO PARLAR DIETRO, EH!), arriva la nonnetta che afferma che i due hanno firmato un contratto matrimoniale e dunque sono sposati. Nessuno batte ciglio. SIETE RITARDATI PER CASO?
Siamo al 77% della storia. I due si sono trovati, si amano, hanno fatto sesso.. Perché il libro non è ancora finito???? O.O
Il restante 25% è fuffa pura, più del resto del libro.. Alla fine dopo mille scene patetiche, battute che vorrebbero far ridere ma creano solo imbarazzo nel lettore, manfrine, amoreggiamenti vari ed eventuali.. Kacey e Travis si sposano: Char invece che il vestito da damigella indossa un abito da sposa (Così, perché CE PIACE. Senza contare che lei ha l’abito bianco e Kacey ha optato per un “vestito color crema”. Ah boh), senza che nessuno batta ciglio, Kacey vede i suoi genitori (morti) vicino al lago che sono felici per lei e SMANCERIE CRETINE A NON FINIRE.
Il libro non ha il minimo di senso: personaggi che agiscono alla cazzo senza logica, senza tener conto di quanto è stato detto di loro nel primo volume.. Char e Kacey in teoria sono quasi sorelle, però poi lei non ha mai conosciuto nonna Nadine, non è mai stata a casa dei Titus, si è vista mezza volta con Jake a parte quando hanno fatto sesso.. Jake un altro po’ si suicida per il palo che ha preso da Kacey nel I volume, qui dice che Kacey non è mai stata la donna per lui..
MA FATE PACE CON IL CERVELLO, RINCOGLIONITI CHE NON SIETE ALTRO!!
‘Sti cretini non hanno caratterizzazione, l’unica cosa in cui tutti eccelgono è il farsi eccessive e stupide seghe mentali sul “Non la merito ma la amo”, “mi ha ferito ma è un figo”, “non sono abbastanza” “NGUEEEE NGUEEEE NGUEEEE”.. Mamma mia le bastonate!!!
La storia – se possiamo dargli questo nome – è.. Boh, atroce? Non saprei come descriverla, sono devastata!
Lo stile della van Dyken poi.. Altro velo pietoso da stendere.. Penso sia una delle persone con il peggior stile di scrittura che io abbia mai letto.. Soprattutto per il voler far ridere per forza con scene aberranti ed esagerate.. A ME NON HAI FATTO RIDERE. SOLO UNA GRAN PENA -_-
Io credo che l'autrice abbia seri problemi personali, perché non vedo in quale distorta realtà una persona normale potrebbe partorire una storia del genere!!
Le imperdibili citazioni di questo capolavoro sono QUI!