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thewitchybibliophile's review against another edition
5.0
One word. Epic!! I haven't laughed so damn hard. Gramma Nadine is the funniest ever!!!
jordanbates91's review against another edition
5.0
The Wager (The Bet Series #2) By Rachel Van Dyken
Purchased: Gifted by Author - Kindle eBook; Price Now - $4.99
My Rating: 5 of 5 Stars
If you thought that Grandma Nadine was done medaling, think again. Not only was she able to reunite Kacey and Travis in ‘The Bet,’ now she has brought Char back into Jake’s life. Bent on ruining Jake’s life, Grandma Nadine forces Char and Jake together in her wager against Travis and Kacey. Char and Jake have known each other since they were kids, but after many mistakes they have grown apart, but now they can’t seem to get away from each other long enough. Their relationship takes a turn when Jake must find himself and discover who he is. This novel is full of romance and of course you can’t forget the saucy language. ;]
This novel was as great as ‘The Bet,’ but definitely brought something else to the table. We were able to see such great character development from Jake and we were able to meet Char and see their romance blossom, and see what hardships they went through. Jake breaks through his immaturity and we get to see a whole new side to him, the side I actually like. The small monologues are what create his new character. They show just how much he has changed, and thank goodness he knows how to throw a punch. I didn’t want this story to end and thankfully it doesn’t with the third book to the series being ‘The Dare,’ and getting to fawn more over these relationships while learning to love a new.
I read this novel while at work and let me just say it was the best decision I ever made. I laughed out loud so many times that I had other employees thinking I was a crazy person. I was so glad that Kacey and Travis were brought back into this because I didn’t think that their story was over yet. This novel was just a stand alone, but a continuation without all the complication.
Purchased: Gifted by Author - Kindle eBook; Price Now - $4.99
My Rating: 5 of 5 Stars
If you thought that Grandma Nadine was done medaling, think again. Not only was she able to reunite Kacey and Travis in ‘The Bet,’ now she has brought Char back into Jake’s life. Bent on ruining Jake’s life, Grandma Nadine forces Char and Jake together in her wager against Travis and Kacey. Char and Jake have known each other since they were kids, but after many mistakes they have grown apart, but now they can’t seem to get away from each other long enough. Their relationship takes a turn when Jake must find himself and discover who he is. This novel is full of romance and of course you can’t forget the saucy language. ;]
This novel was as great as ‘The Bet,’ but definitely brought something else to the table. We were able to see such great character development from Jake and we were able to meet Char and see their romance blossom, and see what hardships they went through. Jake breaks through his immaturity and we get to see a whole new side to him, the side I actually like. The small monologues are what create his new character. They show just how much he has changed, and thank goodness he knows how to throw a punch. I didn’t want this story to end and thankfully it doesn’t with the third book to the series being ‘The Dare,’ and getting to fawn more over these relationships while learning to love a new.
I read this novel while at work and let me just say it was the best decision I ever made. I laughed out loud so many times that I had other employees thinking I was a crazy person. I was so glad that Kacey and Travis were brought back into this because I didn’t think that their story was over yet. This novel was just a stand alone, but a continuation without all the complication.
rosin1's review against another edition
5.0
it was so freaking hilarious i loved all grandma's crazy ideas and her bet with Kacey & Travis. I did feel that Jake maybe realized his mistakes and fell for Char a bit too fast, but i guess i don't really read Romance comedies for the realism anyway. I was happy that we still saw Kacey & Travis even thought it wasn't really their book. i thought it was a great book and my poor friend who sits beside me at school have probably read all Grandma related scenes in the book due to me constantly handing her my kindle during class. in fact she often asks me if the book i'm readin is "grandma fantastic" meaning "is it freaking hilarious".
janiegirl1975's review against another edition
2.0
Wasn't a Jake fan in The Bet. Hopefully this one redeems him.
amb3reads's review against another edition
5.0
4.5 out of 5 Stars
The Wager is book two in the Bet Series. I really enjoyed The Wager. This is Jake book. I loved Jake and Char. I can't wait to continue with the series.
The Wager is book two in the Bet Series. I really enjoyed The Wager. This is Jake book. I loved Jake and Char. I can't wait to continue with the series.
hms66's review against another edition
3.0
Read more reviews at The Anonymous Book Life.
When starting The Wager, I was mildly afraid that I would not follow the complete story, not having read The Bet. I should not have had any fears, there are a few references that were unclear, but overall the author, Rachel Van Dyken, made the plot very easy to follow. Possibly too easy.
The characters are likable in their own ways. Jake Titus, constantly referred to as a “ruined” man, is trying to make amends and redeem himself of past deeds. Char Lynn, the TV personality trying to bring herself back from the brink of unemployment after a stunt that left her too hung-over to stay seated during a newscast (thanks, in part, to Jake). Comic relief comes in the form of Grandma Nadine, the over manipulative and meddling woman that is the Titus matriarch. While I do hope my own Grandmother is as spry and energetic at 86 years as Grandma Nadine is, there would definitely be some problems if she was as invested in my life as Nadine was.
The story follows the formulaic model that many romances have come to resemble in the past few years, wealthy character (usually male), is trying to reform their life, wants character (usually female) that seems to be holding a grudge (not uncommon for the reason to be unknown to the reformed party). While this model can be entertaining, it often gets old and predictable after so many versions.
Speaking of predictability, I almost put the book down and gave up on it after Jake and Char procured an unsigned marriage license. Please can we at least have characters that use their college educated brains? Obviously that would not happen in the real world, not only is it illegal (I am pretty sure that is mentioned in the story) but it is also very implausible that the marriage license would not be ready, especially given the high profile wedding that is taking place. After seeing the gullibility of the characters I knew what was coming for them, essentially an arranged marriage, without the dowry and binding contracts. And then for the characters to just sign a paper without reading it? Nope. I just wanted to shake them and knock some sense into them, especially Jake, who is supposed to be a big shot in the family company, even though Grandma recently fired him… but he should know better than signing a document without reading it!
For all its misgivings The Wager was a fun, light read centered around a man and woman attending the wedding of those they are closest with and being thrown together in a manipulative matchmaking ploy. It is the type of story that any romance junky will likely enjoy.
When starting The Wager, I was mildly afraid that I would not follow the complete story, not having read The Bet. I should not have had any fears, there are a few references that were unclear, but overall the author, Rachel Van Dyken, made the plot very easy to follow. Possibly too easy.
The characters are likable in their own ways. Jake Titus, constantly referred to as a “ruined” man, is trying to make amends and redeem himself of past deeds. Char Lynn, the TV personality trying to bring herself back from the brink of unemployment after a stunt that left her too hung-over to stay seated during a newscast (thanks, in part, to Jake). Comic relief comes in the form of Grandma Nadine, the over manipulative and meddling woman that is the Titus matriarch. While I do hope my own Grandmother is as spry and energetic at 86 years as Grandma Nadine is, there would definitely be some problems if she was as invested in my life as Nadine was.
The story follows the formulaic model that many romances have come to resemble in the past few years, wealthy character (usually male), is trying to reform their life, wants character (usually female) that seems to be holding a grudge (not uncommon for the reason to be unknown to the reformed party). While this model can be entertaining, it often gets old and predictable after so many versions.
Speaking of predictability, I almost put the book down and gave up on it after Jake and Char procured an unsigned marriage license. Please can we at least have characters that use their college educated brains? Obviously that would not happen in the real world, not only is it illegal (I am pretty sure that is mentioned in the story) but it is also very implausible that the marriage license would not be ready, especially given the high profile wedding that is taking place. After seeing the gullibility of the characters I knew what was coming for them, essentially an arranged marriage, without the dowry and binding contracts. And then for the characters to just sign a paper without reading it? Nope. I just wanted to shake them and knock some sense into them, especially Jake, who is supposed to be a big shot in the family company, even though Grandma recently fired him… but he should know better than signing a document without reading it!
For all its misgivings The Wager was a fun, light read centered around a man and woman attending the wedding of those they are closest with and being thrown together in a manipulative matchmaking ploy. It is the type of story that any romance junky will likely enjoy.
slammy90's review against another edition
1.0
La prima parte della recensione è QUI!
L’espressione della nonna si fece raggiante. «Ah, che meraviglia! È arrivata anche la tua puttana.»
Il disagio in una frase
«Tesoro, sono io quella che ha bisogno dell’apparecchio acustico, non tu. Ti ho dato della puttana. Cos’è, ti devo pure fare lo spelling?» Tirò una gomitata a Jake. «Per caso l’hai rimediata a una giornata di orientamento al lavoro per liceali?» Poi, in un tono di voce così alto da risultare terrificante, fece quanto promesso e scandì le singole lettere: «P-U-T-T-A-N-A».
Il disagio continua, imperterrito
Ma la ciliegina sulla torta, che trasformò quel giorno nel più brutto della sua vita, fu quando le tette di una hostess sgusciarono casualmente – sì, certo, casualmente – fuori dalla camicetta, per andare a sbattere proprio sul viso di Jake.
Ma in che mondo deviato vivi, van Dyken?!
Char aveva desiderato qualcosa di più che una notte di passione, ma Jake... be’, per lui era stata una botta e via. Non l’aveva mai raccontato a Kacey, la loro amica comune, e aveva giurato che si sarebbe portata quel segreto nella tomba.
In fondo Jake era solo il suo ex e innamorato.. Non gliel’hai raccontato perché hai la coda di paglia già sul punto di prendere fuoco, vigliacca!
«E così ho deciso di sistemarlo io», aggiunse la nonna, appoggiandosi al sedile. Jake protestò. «Intende dire che lo farà castrare?» La nonna scoppiò in una gran risata. «Ah, cara, credo che nel suo caso sarebbe la soluzione ideale. Sai che una volta ho perfino cercato una cintura di castità maschile, per lui?»
Il solito disagio. Dovrebbe far ridere?!
Accidenti a lui, era così attraente da risultare offensivo.
Stiamo circa al 5% della storia e lei l’abbiamo già perduta.
Brontolando, si voltò a guardarla... a guardarla come si deve per la prima volta. Accidenti, se solo non fosse stata così fastidiosamente bella. Quasi gli sembrava di sentire i suoi capelli di seta tra le dita. E quella bocca? Avrebbe fatto impazzire qualsiasi uomo.
… Come abbiamo perduto lui. Ma cosa hai, gli occhi foderati di prosciutto??
Senza una parola, Nadine prese il bicchiere dalle sue mani e mandò giù una lunga sorsata. Il suo rossetto vermiglio aveva ricoperto tutto il bordo, senza risparmiare neanche un millimetro e marchiandolo come oggetto a suo uso esclusivo.
Provo e riprovo ad immaginare come avere tutto il bicchiere con il rossetto, ma non riesco..
Quand’era piccolo l’ho protetto troppo. Ma sai, aveva paura di tutto.» «Ah, sì? Non lo sapevo.» Char tentò di dissimulare il proprio interesse, ma il cuore le batteva all’impazzata all’idea di quanto le stava rivelando la nonna. Lei rise. «Ah, mia cara! Da ragazzino era terrorizzato dalla sua stessa ombra. Ha dormito con mamma e papà fino ai sei anni!»
Devo ancora capire perché tutti i personaggi sono metà rincoglioniti e metà così cattivi da svergognarli in pubblico!!
L’ultima volta che aveva bevuto tanto quanto lei in soli venti minuti, Char si era ritrovata con la faccia riversa nella cuccia di un cane, accanto a un labrador di nome Lucifero, che a giudicare dalla quantità di peli che si era ritrovata in bocca doveva aver approfittato di lei per tutta la notte.
Senza parole.
All’università si era dato alle feste sfrenate, aveva speso soldi come se non ci fosse un domani e non si era preoccupato di nulla a parte se stesso. Il che non sarebbe stato un problema, se il denaro non fosse finito all’improvviso. Cioè, non era proprio finito, a dire il vero. Lui era pur sempre milionario, ma, non potendo più contare sull’eredità della nonna, doveva darsi una regolata. Addio viaggi improvvisi alle isole Cayman, suite presidenziali e feste di compleanno a sei zeri.
Ecco, no, poi quando l’autrice ti presenta un personaggio così, tu che devi pensare??
Ma aveva bisogno di una bella sbornia e un po’ di sesso selvaggio per poter affrontare anche soltanto il pensiero di andare al lavoro il lunedì successivo. Chissà se Sarah era disponibile? O magari Natasha.
Eccoleeeee! Le entità femminili zoccoleggianti con la H nel nome!
Con la bocca spalancata, la nonna gli puntò un dito contro. «Dopo tutto quello che le hai fatto passare! Se solo ci penso... Un biglietto di ringraziamento? E per cosa, per un orgasmo? Davvero i giovanotti si comportano così, oggigiorno? Quella poveretta non ricorda nemmeno di essere venuta a letto con te. Secondo me hai perso il tuo tocco magico... Anche se dubito tu l’abbia mai avuto», concluse con un’occhiataccia. «Che cosa? Ma di che cavolo parli? Posso soddisfare tutte le donne del mondo, come e quando voglio! Sono un dispensatore di orgasmi nato!» sbraitò lui.
*sconvolta*
Come diavolo era possibile? Char non ricordava la notte passata con lui? Niente di niente, sul serio? Era impazzita? Lui ricordava ogni particolare. Dai capelli morbidi di lei, che avevano un lieve profumo di lavanda, ai leggeri suoni gutturali che aveva emesso mentre la baciava. E il suo sapore... Dio, un uomo non poteva dimenticare il sapore di una donna, e poi in Char tutto era unico, irripetibile. C’erano voluti mesi per scordare il suo profumo, il modo in cui aveva stretto le lenzuola tra le dita, e poi, con le stesse mani maliziose, l’aveva toccato...
Questa è la personalità innamorata, ma le altre personalità ancora non lo sanno.
«So come ti senti. Anch’io sono sempre un po’ arrapata, quando prendo l’aereo. Ti passerà»», gli sussurrò la nonna all’orecchio.
Disagio. Disagio ovunque
Detestava i piagnucolii mattutini delle donne. Erano trappole mortali da cui non c’era salvezza. Con quelle gambe intrecciate alle sue, i baci sulla schiena... No, non poteva sopportarlo. A lui interessava una cosa sola, e si rifiutava di dare di più. Perché alla fine, se davi di più, erano gli altri a lasciarti, proprio come avevano fatto i genitori di Kacey. Erano morti la notte in cui lui le aveva preso la verginità.
Il delirio di questa frase nonsense!! Ma cosa volevi dire Rachel??
Ma per favore. Lui non contava niente. D’accordo, era attraente; e allora? Jake ne era consapevole, era quello il problema. Era sempre stato così. Era un bastardo egoista, e Char non aveva intenzione d’innamorarsi di nuovo di lui. Non se lo sarebbe permesso, perché era una storia che finiva sempre male.
Eh sì, dai, dillo un altro paio di volte che magari ci crediamo anche noi.
Jake si chiuse a chiave in camera. Ma la nonna non mollava. Dopo qualche bussata decisa e un gran fragore, la porta uscì dai cardini. «Jake? Santo cielo, pensavo fossi morto!»
LA NONNA SCARDINA LA PORTA. NON HO PAROLE
Char non sapeva se coprirsi il petto o se era meglio lasciare che desse una bella occhiata alle sue dotazioni, così da sottolineare una volta per tutte che, anche se era stata con lui, non si sarebbe concessa mai più.
Ah, fammi capire, gli fai vedere le tette per comunicargli che non ci andrai più a letto insieme?! Interessante..
«E va bene, però tieni a posto quelle manacce.» «Ma per favore», sbuffò lui. «Come se per un uomo coi miei gusti il tuo corpo fosse una tentazione.»
… Ma convinto eh.
Ci avrebbe riflettuto – se accompagnare Kacey all’altare – anche se quello significava che non sarebbe stato lui ad aspettarla laggiù. Non meritava quel genere di amore, e forse non l’avrebbe meritato mai.
Ma sei ritardato? Cioè è innamorata di tuo fratello, tu stai sbavando per l’amica.. E questo è l’unico pensiero coerente che riesci a partorire?!
Ti promettevano piacere e alla fine pretendevano che ti impegnassi, cosa che un uomo fuggiva come la peste, soprattutto uno come lui. Non meritava niente del genere: e non era così stronzo da non sapere che una persona come Char meritava un bravo ragazzo. Non uno come lui. Lui era l’ultimo della lista. Quando le sorrise, le s’illuminarono gli occhi. Maledizione. Doveva smettere di flirtare con lei. Si sarebbe fatta un’idea sbagliata e, se doveva starle accanto per tutto il fine settimana del matrimonio, Jake rischiava di diventare matto, chiedendosi se lei stesse solo aspettando il momento giusto per piantargli un coltello nella schiena.
Stream of consciousness di una persona disturbata
Conosceva quello sguardo fin troppo bene: era lo sguardo della solitudine. Sentirsi dimenticati dalla propria famiglia era quasi come essere la pecora nera, quella che non vuole nessuno. Quindi forse sì, le loro situazioni erano diverse, ma non poi così tanto. Lei era quella cui nessuno pensava, lui quello che nessuno prendeva sul serio.
Ma sei lo stesso Jake che faceva feste a sei zeri? Fatti due domande e datti le risposte.. Vedi tu che la gente non ti prende sul serio!
Se la faceva sotto all’idea che, se si fosse messo in gioco con qualcuna per cui valeva davvero la pena, si sarebbe sentito ridere in faccia. Se lui non era abbastanza per Kacey, come poteva esserlo per Char?
Quindi stai dicendo che Kacey fondamentalmente è una merdina. Ah ecco.
Da parte sua, Jake non sopportava l’idea che lei uscisse con un altro. No, avrebbe ucciso chiunque l’avesse toccata. Non che volesse essere lui a toccarla.
Le personalità di Jake che fanno a pugni
«Sì, la odiavo. Trovavo idiota che la gente votasse per qualcosa di tanto sciocco e che le ragazze lo prendessero sul serio. Del tipo: ’Oddio! Avete visto Jake Titus, oggi? È così sexy, e ha messo quella maglietta. E sapete cosa significa?’» «Cavolo, e tu come facevi a saperlo?» Lei rise. «Lo sapevano tutti. Quando la mettevi, significava che eri pronto per qualche... esercizio extracurricolare dietro la palestra. Le ragazze andavano agli armadietti, si ritoccavano il rossetto, si accorciavano le gonne e speravano che le scegliessi.
La tristezza di questa scena!!
«Così si conclude la dimostrazione. Mi stai chiedendo di fidarmi di te, quando in realtà sappiamo entrambi che mi spierai, quindi facciamola finita e basta.» «C-Come, scusa?» «Alzati.» In realtà, Jake non era affatto sicuro di essere in grado di farlo, né che fosse una buona idea. «Oppure resta seduto.» Char si spostò e si mise a cavalcioni sulle sue gambe. Oh, cazzo, stava succedendo davvero? Aveva deciso di...? «Credo tu sia erroneamente convinto che io non sappia come ragionano gli uomini.» «Be’, ecco...» «E a causa di questo piccolo fraintendimento, e anche per tutte le volte in cui da viscido e arrapato ragazzo delle superiori mi hai spiata...» Gli afferrò le mani e se le mise sulle cosce. «... non potrai guardare.» Significava che poteva toccarla? Si fece scorrere le mani di lui sulle gambe, risalendo lungo i fianchi e fermandole appena sotto il seno, poi le spostò sul petto e quindi sul viso. «Lo senti, Jake Titus?» Ah, cavolo, sì che lo sentiva. Gli occhi gli ardevano di desiderio, il bisogno di averla faceva vibrare il suo corpo. «Quindi non hai bisogno di guardare. Tu e la tua testolina da pervertito potete usare l’immaginazione. Adesso fuori di qui», gli disse lei, allontanandosi. Gli indicò la porta e si mise a braccia conserte.
Lei non vuole essere guardata mentre si spoglia e quindi monta questo teatrino. NON HO PAROLE
«Non mi tiro indietro. Ho semplicemente deciso di non provarci nemmeno, perché so di non meritarlo, e comunque non avrei nessuna speranza di vincere».
Vabbé, chiamalo “non provarci”.. Ma non è la stessa cosa di tirarsi indietro?
«Pronta?» chiese una voce dietro di lei. Altri sussurri e mormorii, qualche imprecazione, poi un gemito. Sì, una donna aveva davvero emesso un gemito a voce alta. «Jake.» Char deglutì e si voltò, pronta ad affrontare il dio in persona. Indossava un paio di jeans attillati strappati e una maglietta bianca. Santo cielo, era splendido. Il gemito era giustificato.
Oh ma possibile che con un paio di jeans attillati la gente vada in visibilio?? Donne arrapate senza ritegno..
Perché doveva essere così bello? Sarebbe stato molto più facile litigare con lui se fosse stato brutto, o se all’improvviso la balbuzie di quand’era bambino avesse deciso di ricomparire.
La maturità di questo pensiero, lor signori!
«Quanto dobbiamo per la licenza?» «Sessanta dollari in contanti.» Sally tese la mano. Per poco Jake non si strozzò. «Sessanta dollari? Per un foglio di carta?»
Cioè ma sei ricco da far quasi vomitare e fai il pidocchio per sessanta dollari?? Ma vergogna!
Con un sospiro, Char aprì la porta e trovò Jake ed Amy avvinghiati. Lei gli aveva gettato saldamente le braccia al collo e non indossava niente, se non la biancheria presentata alla festa. Jake l’allontanò, poi vide Char. «Ti spiace? Qui avremmo da fare», le fece notare Amy, seccata.
L’unico motivo per cui si era trovato in quella stanza era che Amy aveva bevuto davvero troppo, e non voleva permetterle di rovinare la festa facendo una scenata; prima dell’ultimo bicchiere di vino l’aveva vista mandare giù anche qualche pillola.
… Ah, ecco, certo.
Per la cena era stato chiamato un catering ed era previsto un intrattenimento completo per gli ospiti. In teoria avrebbe dovuto essere organizzato dai genitori di Kacey, ma, siccome non c’erano più, i Titus avevano provveduto a saldare tutti i conti.
Ma queste informazioni inutili? Visto poi che i Titus sono miliardari….
«La domanda è: lo vuoi dimenticare? Vuoi andare avanti, magari con me? Ti basterebbe? Le mie parole, il mio denaro, tutto ciò che comporterebbe una relazione con me sarebbe abbastanza per cancellarlo in modo definitivo dalla tua mente?»
Oh, che dichiarazione d’amore dolce! Il mio denaro… -_-
Ma ho deciso che non voglio mai più fare sesso.» «Che cosa?» Char si destò dalla propria eccitazione. «Cosa vuoi dire?» «Voglio fare l’amore, e lo voglio fare con te. »
*Vomita arcobaleni*
Jake le prese il viso tra le mani. «Io. Sono cambiato», le sussurrò. Lei si accigliò. «Dipendeva da me, non da te. Tu sei sempre stata così. Che volessi pugnalarmi o baciarmi, non sei cambiata. Io invece sì, sono diverso.» «Così, all’improvviso?» Sembrava scettica.
Siamo scettici anche noi, effettivamente
«Ti ho amato dal primo momento in cui ti ho visto.»
ma che cazz….
Ripeté gli stessi movimenti, e le stampò un bacio umido al centro del petto.
Ma voleva essere una scena sexi?
«Non averti baciata la prima volta in cui ti ho rivista, e non averti chiesto scusa per essermene andato, abbandonandoti, quando in realtà, nel mio cuore, ho sempre saputo che eri tu la persona giusta per me.»
Il tuo cervello e le altre personalità non erano d’accordo!
«E non fatevi venire in mente di usare preservativi. Ho bucato tutti quelli che c’erano in casa, dal primo all’ultimo. Pretendo un bambino entro la primavera.»
… Il DISAGIO VERO
L’espressione della nonna si fece raggiante. «Ah, che meraviglia! È arrivata anche la tua puttana.»
Il disagio in una frase
«Tesoro, sono io quella che ha bisogno dell’apparecchio acustico, non tu. Ti ho dato della puttana. Cos’è, ti devo pure fare lo spelling?» Tirò una gomitata a Jake. «Per caso l’hai rimediata a una giornata di orientamento al lavoro per liceali?» Poi, in un tono di voce così alto da risultare terrificante, fece quanto promesso e scandì le singole lettere: «P-U-T-T-A-N-A».
Il disagio continua, imperterrito
Ma la ciliegina sulla torta, che trasformò quel giorno nel più brutto della sua vita, fu quando le tette di una hostess sgusciarono casualmente – sì, certo, casualmente – fuori dalla camicetta, per andare a sbattere proprio sul viso di Jake.
Ma in che mondo deviato vivi, van Dyken?!
Char aveva desiderato qualcosa di più che una notte di passione, ma Jake... be’, per lui era stata una botta e via. Non l’aveva mai raccontato a Kacey, la loro amica comune, e aveva giurato che si sarebbe portata quel segreto nella tomba.
In fondo Jake era solo il suo ex e innamorato.. Non gliel’hai raccontato perché hai la coda di paglia già sul punto di prendere fuoco, vigliacca!
«E così ho deciso di sistemarlo io», aggiunse la nonna, appoggiandosi al sedile. Jake protestò. «Intende dire che lo farà castrare?» La nonna scoppiò in una gran risata. «Ah, cara, credo che nel suo caso sarebbe la soluzione ideale. Sai che una volta ho perfino cercato una cintura di castità maschile, per lui?»
Il solito disagio. Dovrebbe far ridere?!
Accidenti a lui, era così attraente da risultare offensivo.
Stiamo circa al 5% della storia e lei l’abbiamo già perduta.
Brontolando, si voltò a guardarla... a guardarla come si deve per la prima volta. Accidenti, se solo non fosse stata così fastidiosamente bella. Quasi gli sembrava di sentire i suoi capelli di seta tra le dita. E quella bocca? Avrebbe fatto impazzire qualsiasi uomo.
… Come abbiamo perduto lui. Ma cosa hai, gli occhi foderati di prosciutto??
Senza una parola, Nadine prese il bicchiere dalle sue mani e mandò giù una lunga sorsata. Il suo rossetto vermiglio aveva ricoperto tutto il bordo, senza risparmiare neanche un millimetro e marchiandolo come oggetto a suo uso esclusivo.
Provo e riprovo ad immaginare come avere tutto il bicchiere con il rossetto, ma non riesco..
Quand’era piccolo l’ho protetto troppo. Ma sai, aveva paura di tutto.» «Ah, sì? Non lo sapevo.» Char tentò di dissimulare il proprio interesse, ma il cuore le batteva all’impazzata all’idea di quanto le stava rivelando la nonna. Lei rise. «Ah, mia cara! Da ragazzino era terrorizzato dalla sua stessa ombra. Ha dormito con mamma e papà fino ai sei anni!»
Devo ancora capire perché tutti i personaggi sono metà rincoglioniti e metà così cattivi da svergognarli in pubblico!!
L’ultima volta che aveva bevuto tanto quanto lei in soli venti minuti, Char si era ritrovata con la faccia riversa nella cuccia di un cane, accanto a un labrador di nome Lucifero, che a giudicare dalla quantità di peli che si era ritrovata in bocca doveva aver approfittato di lei per tutta la notte.
Senza parole.
All’università si era dato alle feste sfrenate, aveva speso soldi come se non ci fosse un domani e non si era preoccupato di nulla a parte se stesso. Il che non sarebbe stato un problema, se il denaro non fosse finito all’improvviso. Cioè, non era proprio finito, a dire il vero. Lui era pur sempre milionario, ma, non potendo più contare sull’eredità della nonna, doveva darsi una regolata. Addio viaggi improvvisi alle isole Cayman, suite presidenziali e feste di compleanno a sei zeri.
Ecco, no, poi quando l’autrice ti presenta un personaggio così, tu che devi pensare??
Ma aveva bisogno di una bella sbornia e un po’ di sesso selvaggio per poter affrontare anche soltanto il pensiero di andare al lavoro il lunedì successivo. Chissà se Sarah era disponibile? O magari Natasha.
Eccoleeeee! Le entità femminili zoccoleggianti con la H nel nome!
Con la bocca spalancata, la nonna gli puntò un dito contro. «Dopo tutto quello che le hai fatto passare! Se solo ci penso... Un biglietto di ringraziamento? E per cosa, per un orgasmo? Davvero i giovanotti si comportano così, oggigiorno? Quella poveretta non ricorda nemmeno di essere venuta a letto con te. Secondo me hai perso il tuo tocco magico... Anche se dubito tu l’abbia mai avuto», concluse con un’occhiataccia. «Che cosa? Ma di che cavolo parli? Posso soddisfare tutte le donne del mondo, come e quando voglio! Sono un dispensatore di orgasmi nato!» sbraitò lui.
*sconvolta*
Come diavolo era possibile? Char non ricordava la notte passata con lui? Niente di niente, sul serio? Era impazzita? Lui ricordava ogni particolare. Dai capelli morbidi di lei, che avevano un lieve profumo di lavanda, ai leggeri suoni gutturali che aveva emesso mentre la baciava. E il suo sapore... Dio, un uomo non poteva dimenticare il sapore di una donna, e poi in Char tutto era unico, irripetibile. C’erano voluti mesi per scordare il suo profumo, il modo in cui aveva stretto le lenzuola tra le dita, e poi, con le stesse mani maliziose, l’aveva toccato...
Questa è la personalità innamorata, ma le altre personalità ancora non lo sanno.
«So come ti senti. Anch’io sono sempre un po’ arrapata, quando prendo l’aereo. Ti passerà»», gli sussurrò la nonna all’orecchio.
Disagio. Disagio ovunque
Detestava i piagnucolii mattutini delle donne. Erano trappole mortali da cui non c’era salvezza. Con quelle gambe intrecciate alle sue, i baci sulla schiena... No, non poteva sopportarlo. A lui interessava una cosa sola, e si rifiutava di dare di più. Perché alla fine, se davi di più, erano gli altri a lasciarti, proprio come avevano fatto i genitori di Kacey. Erano morti la notte in cui lui le aveva preso la verginità.
Il delirio di questa frase nonsense!! Ma cosa volevi dire Rachel??
Ma per favore. Lui non contava niente. D’accordo, era attraente; e allora? Jake ne era consapevole, era quello il problema. Era sempre stato così. Era un bastardo egoista, e Char non aveva intenzione d’innamorarsi di nuovo di lui. Non se lo sarebbe permesso, perché era una storia che finiva sempre male.
Eh sì, dai, dillo un altro paio di volte che magari ci crediamo anche noi.
Jake si chiuse a chiave in camera. Ma la nonna non mollava. Dopo qualche bussata decisa e un gran fragore, la porta uscì dai cardini. «Jake? Santo cielo, pensavo fossi morto!»
LA NONNA SCARDINA LA PORTA. NON HO PAROLE
Char non sapeva se coprirsi il petto o se era meglio lasciare che desse una bella occhiata alle sue dotazioni, così da sottolineare una volta per tutte che, anche se era stata con lui, non si sarebbe concessa mai più.
Ah, fammi capire, gli fai vedere le tette per comunicargli che non ci andrai più a letto insieme?! Interessante..
«E va bene, però tieni a posto quelle manacce.» «Ma per favore», sbuffò lui. «Come se per un uomo coi miei gusti il tuo corpo fosse una tentazione.»
… Ma convinto eh.
Ci avrebbe riflettuto – se accompagnare Kacey all’altare – anche se quello significava che non sarebbe stato lui ad aspettarla laggiù. Non meritava quel genere di amore, e forse non l’avrebbe meritato mai.
Ma sei ritardato? Cioè è innamorata di tuo fratello, tu stai sbavando per l’amica.. E questo è l’unico pensiero coerente che riesci a partorire?!
Ti promettevano piacere e alla fine pretendevano che ti impegnassi, cosa che un uomo fuggiva come la peste, soprattutto uno come lui. Non meritava niente del genere: e non era così stronzo da non sapere che una persona come Char meritava un bravo ragazzo. Non uno come lui. Lui era l’ultimo della lista. Quando le sorrise, le s’illuminarono gli occhi. Maledizione. Doveva smettere di flirtare con lei. Si sarebbe fatta un’idea sbagliata e, se doveva starle accanto per tutto il fine settimana del matrimonio, Jake rischiava di diventare matto, chiedendosi se lei stesse solo aspettando il momento giusto per piantargli un coltello nella schiena.
Stream of consciousness di una persona disturbata
Conosceva quello sguardo fin troppo bene: era lo sguardo della solitudine. Sentirsi dimenticati dalla propria famiglia era quasi come essere la pecora nera, quella che non vuole nessuno. Quindi forse sì, le loro situazioni erano diverse, ma non poi così tanto. Lei era quella cui nessuno pensava, lui quello che nessuno prendeva sul serio.
Ma sei lo stesso Jake che faceva feste a sei zeri? Fatti due domande e datti le risposte.. Vedi tu che la gente non ti prende sul serio!
Se la faceva sotto all’idea che, se si fosse messo in gioco con qualcuna per cui valeva davvero la pena, si sarebbe sentito ridere in faccia. Se lui non era abbastanza per Kacey, come poteva esserlo per Char?
Quindi stai dicendo che Kacey fondamentalmente è una merdina. Ah ecco.
Da parte sua, Jake non sopportava l’idea che lei uscisse con un altro. No, avrebbe ucciso chiunque l’avesse toccata. Non che volesse essere lui a toccarla.
Le personalità di Jake che fanno a pugni
«Sì, la odiavo. Trovavo idiota che la gente votasse per qualcosa di tanto sciocco e che le ragazze lo prendessero sul serio. Del tipo: ’Oddio! Avete visto Jake Titus, oggi? È così sexy, e ha messo quella maglietta. E sapete cosa significa?’» «Cavolo, e tu come facevi a saperlo?» Lei rise. «Lo sapevano tutti. Quando la mettevi, significava che eri pronto per qualche... esercizio extracurricolare dietro la palestra. Le ragazze andavano agli armadietti, si ritoccavano il rossetto, si accorciavano le gonne e speravano che le scegliessi.
La tristezza di questa scena!!
«Così si conclude la dimostrazione. Mi stai chiedendo di fidarmi di te, quando in realtà sappiamo entrambi che mi spierai, quindi facciamola finita e basta.» «C-Come, scusa?» «Alzati.» In realtà, Jake non era affatto sicuro di essere in grado di farlo, né che fosse una buona idea. «Oppure resta seduto.» Char si spostò e si mise a cavalcioni sulle sue gambe. Oh, cazzo, stava succedendo davvero? Aveva deciso di...? «Credo tu sia erroneamente convinto che io non sappia come ragionano gli uomini.» «Be’, ecco...» «E a causa di questo piccolo fraintendimento, e anche per tutte le volte in cui da viscido e arrapato ragazzo delle superiori mi hai spiata...» Gli afferrò le mani e se le mise sulle cosce. «... non potrai guardare.» Significava che poteva toccarla? Si fece scorrere le mani di lui sulle gambe, risalendo lungo i fianchi e fermandole appena sotto il seno, poi le spostò sul petto e quindi sul viso. «Lo senti, Jake Titus?» Ah, cavolo, sì che lo sentiva. Gli occhi gli ardevano di desiderio, il bisogno di averla faceva vibrare il suo corpo. «Quindi non hai bisogno di guardare. Tu e la tua testolina da pervertito potete usare l’immaginazione. Adesso fuori di qui», gli disse lei, allontanandosi. Gli indicò la porta e si mise a braccia conserte.
Lei non vuole essere guardata mentre si spoglia e quindi monta questo teatrino. NON HO PAROLE
«Non mi tiro indietro. Ho semplicemente deciso di non provarci nemmeno, perché so di non meritarlo, e comunque non avrei nessuna speranza di vincere».
Vabbé, chiamalo “non provarci”.. Ma non è la stessa cosa di tirarsi indietro?
«Pronta?» chiese una voce dietro di lei. Altri sussurri e mormorii, qualche imprecazione, poi un gemito. Sì, una donna aveva davvero emesso un gemito a voce alta. «Jake.» Char deglutì e si voltò, pronta ad affrontare il dio in persona. Indossava un paio di jeans attillati strappati e una maglietta bianca. Santo cielo, era splendido. Il gemito era giustificato.
Oh ma possibile che con un paio di jeans attillati la gente vada in visibilio?? Donne arrapate senza ritegno..
Perché doveva essere così bello? Sarebbe stato molto più facile litigare con lui se fosse stato brutto, o se all’improvviso la balbuzie di quand’era bambino avesse deciso di ricomparire.
La maturità di questo pensiero, lor signori!
«Quanto dobbiamo per la licenza?» «Sessanta dollari in contanti.» Sally tese la mano. Per poco Jake non si strozzò. «Sessanta dollari? Per un foglio di carta?»
Cioè ma sei ricco da far quasi vomitare e fai il pidocchio per sessanta dollari?? Ma vergogna!
Con un sospiro, Char aprì la porta e trovò Jake ed Amy avvinghiati. Lei gli aveva gettato saldamente le braccia al collo e non indossava niente, se non la biancheria presentata alla festa. Jake l’allontanò, poi vide Char. «Ti spiace? Qui avremmo da fare», le fece notare Amy, seccata.
L’unico motivo per cui si era trovato in quella stanza era che Amy aveva bevuto davvero troppo, e non voleva permetterle di rovinare la festa facendo una scenata; prima dell’ultimo bicchiere di vino l’aveva vista mandare giù anche qualche pillola.
… Ah, ecco, certo.
Per la cena era stato chiamato un catering ed era previsto un intrattenimento completo per gli ospiti. In teoria avrebbe dovuto essere organizzato dai genitori di Kacey, ma, siccome non c’erano più, i Titus avevano provveduto a saldare tutti i conti.
Ma queste informazioni inutili? Visto poi che i Titus sono miliardari….
«La domanda è: lo vuoi dimenticare? Vuoi andare avanti, magari con me? Ti basterebbe? Le mie parole, il mio denaro, tutto ciò che comporterebbe una relazione con me sarebbe abbastanza per cancellarlo in modo definitivo dalla tua mente?»
Oh, che dichiarazione d’amore dolce! Il mio denaro… -_-
Ma ho deciso che non voglio mai più fare sesso.» «Che cosa?» Char si destò dalla propria eccitazione. «Cosa vuoi dire?» «Voglio fare l’amore, e lo voglio fare con te. »
*Vomita arcobaleni*
Jake le prese il viso tra le mani. «Io. Sono cambiato», le sussurrò. Lei si accigliò. «Dipendeva da me, non da te. Tu sei sempre stata così. Che volessi pugnalarmi o baciarmi, non sei cambiata. Io invece sì, sono diverso.» «Così, all’improvviso?» Sembrava scettica.
Siamo scettici anche noi, effettivamente
«Ti ho amato dal primo momento in cui ti ho visto.»
ma che cazz….
Ripeté gli stessi movimenti, e le stampò un bacio umido al centro del petto.
Ma voleva essere una scena sexi?
«Non averti baciata la prima volta in cui ti ho rivista, e non averti chiesto scusa per essermene andato, abbandonandoti, quando in realtà, nel mio cuore, ho sempre saputo che eri tu la persona giusta per me.»
Il tuo cervello e le altre personalità non erano d’accordo!
«E non fatevi venire in mente di usare preservativi. Ho bucato tutti quelli che c’erano in casa, dal primo all’ultimo. Pretendo un bambino entro la primavera.»
… Il DISAGIO VERO
slammy90's review against another edition
1.0
Recensione del I volume
Recensione del III volume
Recensione caustica e piena di spoiler.. Lettore avvisato!
Per i lettori di Novella2000 in esclusiva il riassuntissimo del libro! (E non perdetevi per soli 15 euro in più, la borsa mare per portare sempre con voi il libro della van Dyken!)
Jake: "Char è brutta, cretina, 'sta stronza, ma chi la vuole oh, e poi mica mi posso impegnare.. Seee"
Char: "Sto stronzo che mi ha lasciato un biglietto di ringraziamento dopo la nostra notte di sesso.. Non si regola proprio!"
[I due si guardano e si palpano un po']
Jake: "Mazza quanto è bona.. La bacerei tutta, me la farei.."
Char: "Oh, però è proprio fygo, io me so' innamorata.."
Jake: "Char è la donna della mia vita. Lo è sempre stata. Kacey era una finta"
Si baciano, fanno sesso, si sposano.
The end
Dicono del libro (Lo so, ormai è un must. Giusto per darvi consapevolezza del disagio generale):
Orbene lor signori! Tutti noi aspettavamo l’imperdibile seguito di una delle pataccate più pataccate che si siano mai viste sulla faccia della terra.. Quelle che ti fanno dire: “Ohibò, dai, Tre metri sopra il cielo alla fine era solo ingenuo. Cioè, fattibile!”.
Se vi siete persi la chicca, trovate la mia recensione ENTUSIASTA qui :3
Dopo aver letto quella sottospecie di.. aborto letterario, non pensavo sinceramente che l’autrice potesse riuscire nell’incredibile impresa di scrivere un libro ancora più BRUTTO e INSULSO di quello che – non si sa sotto l’effetto di quale droghe – era riuscita a partorire, pubblicare e Sbam! Far tradurre all’estero facendolo diventare un Bestseller (Momento di pianto estremo per questo fenomeno tristissimo).
Ecco, dicevo.. Non pensavo fosse umanamente possibile scrivere una porcata che fosse più porcata della prima porcata e invece.. GRIDIAMO AL MIRACOLO!
Il secondo volume della Bet trilogy (e potete giurarci che ormai leggerò anche il terzo) è una pataccata TERRIBILE!!! O.O
*Parentesi del titolo: Ho anche capito perché questa serie si chiami così.. Nel primo i due fratelli scemi scommettono su chi avrebbe sposato KAcey; nel secondo la nonna scommette con Kacey/Travis che Jake sposerà Char.. Oh, persone mature mi dicono*
Il volume precedente, dopo tante avventure rocambolesche (…) pathos a non finire (……….), risate a crepapelle (………..) e personaggi indimenticabili (…………), aveva visto Kacey innamorata in un weekend di Travis, che fino a quel momento aveva sempre preso il palo, la quale accanna senza indugi il povero Jake, fratello di Travis. Ma orsù dunque! Potevamo lasciare quel bel pezzo di manzo senza una donna accanto? Come non dedicargli un altro volume?!
La van Dyken, porella, ormai lo sappiamo, è molto limitata sia nella fantasia che nello stile, e quindi ripropina al povero lettore la solita trama banale, idiota e totalmente priva di senso; Char è la migliore amica di Kacey (fa pure una comparsata nel primo, che fortuna eh?), donna fichissima e di successo con un bel caratterino..
Indovinate:
a) chi incontra Char in aereoporto,
b) chi le ha rubato il cuore a dodici anni e
c) chi è andato a letto con lei per poi scappare lasciando un bigliettino con su scritto “Grazie”?
NOOOO DAIIIII e voi come lo sapevate che era PROPRIO Jake? Incredibile, eh? Ma guarda tu il caso..
Dunque, il libro inizia con il punto b), quando Jake e Char stanno facendo il gioco della fiducia (lasciarsi cadere indietro aspettandosi che l’altro ci prenda) e.. Niente, Jake non la prende. Capite? Questa cosa segnerà profondamente la povera, piccola Char.. Piangete. Forza, almeno cinque minuti, senza barare!
Il lettore, già infastidito, si trova poi catapultato all’oggi, quando i due cretini si incontrano sull’aereo e la scena – GIURO – grida al disagio ad ogni riga: Char vuole vendicarsi di Jake perché è un verme (che poi, no, sei la best dei best di Kacey e vai a letto con il suo ex sapendo oltretutto quanto è demente? Fattele due domande!!) e se ne è andato dopo la famosa notte di sesso (il lettore già è sul punto di dormire, visto che è la STESSA cosa che la van Dyken ci ha propinato nel primo libro.. Vedasi il punto “La van Dyken è limitata”), cosa fa? Prende un bicchiere d’acqua, lo getta sui pantaloni e urla “Se l’è fatta sotto!”
…. Sì, giuro, è una delle prime scene del libro.
Vabbé, dopo questa simpaticissima trovata, entra in scena nonna Nadine, che sta viaggiando al suo fianco; il personaggio – che già era disagiato nel I volume – nel II si dimostra eccessivo e caricaturale: vorrebbe far ridere, ma è ridicola, volgare e imbarazzante: non temete, avrete la vostra dose di disagio esistenziale nelle citazioni :3
Vabbé, dopo una conversazione allucinante, durante la quale mi sono chiesta come gli editori americani abbiano potuto prendere in considerazione il libro, Char dice qualcosa a proposito di una bomba e sull’aereo scoppia il panico.
... E VAI DI NONSENSE, A NOI CE PIACE!
Nonna Nadine decide di punire il giovane rampollo perché essenzialmente è un puttaniere cretino e idiota (Sì, lo stesso punto battuto nel primo, che tocca fa’!) e quindi lo licenzia dalla compagnia e va a vivere a casa sua fino al momento del matrimonio di Kacey e Travis (ahimé, ritornano anche questi due ritardati..), ovvero una settimana dopo. Ovviamente, da che Jake e Char non si sono mai visti praticamente a parte la notte di sesso bravo, finiranno per ritrovarsi in ogni angolo, con tutte le conversazioni/atteggiamenti idioti che abbiamo già avuto il grande dispiacere di trovare nel primo libro.
Jake, povera anima, continua suo malgrado ad avere forti problemi di personalità: “Char è una cicciona”, “Char è bellissima”, “Char non la voglio manco morto”, “Char me la devo fare subito”, “Char… Char chi?”, “WILMA, DAMMI CHAR!” e via dicendo. E’ snervante, ogni quattro righe dice una fesseria diversa.. E tu lì attonito che osservi il teatrino di questi due poveri minorati, incapace anche di insultarli.. Eh sì, perché anche Char è lì che “Jake è fighissimo”, “Jake è un coglione”, “Jakeeeeeeeeeeeeeeeee”, “’Sto stronzo, ma guarda te oh!”.. Insomma, una pena che non vi dico!
Mentre Char prova un abito da sposa per nessun motivo apparente se non che sono tutti seriamente disturbati, arriva, senza motivo pure lui, Jake che la guarda come noi mortali guarderemmo un vasetto di nutella e capisce che lei è davvero bella, mamma mia come ha fatto ad essere così cieco? Forse.. No no, percaritanondiciamofesserie, IO MICA POSSO IMPEGNARMI!
Nonna Nadine si incaponisce in uno dei suoi piani e manda i due dementi a fare le ultime commissioni per il matrimonio (mentre Kacey e Travis evidentemente sono troppo impegnati a cazzeggiare a livelli olimpionici, visto che non possono occuparsi del loro matrimonio) e assistiamo ad una delle scene più tristi della storia dei libri: Jake e Char in uno studio di una ninfomane che fanno il ballo dell’amore (o dell’accoppiamento.. Vabbé, una poracciata simile, credetemi sulla parola!) e per sfuggire alle grinfie della megera assatanata, Jake da vero galantuomo ficca la lingua in gola di Char che, per tutta risposta, abbandona il suo “’Sto stronzo che mi ha mollato senza un perché” e il suo amor proprio e si lascia concupire dal maschio Alfa bellissimo, fighissimo e gran baciatore (ovvio!). Un altro giorno i due pranzano insieme a casa di Jake, con lui che si lamenta che buuuu mia nonna è cattiva e mi ha licenziato, e che importa se ho una casa grande come uno stato e vivo da ricco, ho una famiglia che mi ama nonostante io sia un povero cretino e buuuu! Sighhhh! Snif! Sono Calimero piccolo e nero, nguéééééééé e lei che lo cazzia perché ha tutto e invece lei viene sempre dimenticata dai genitori che nguééééé non si sono ricordati del suo compleanno come ogni anno e ha un FORNO CHE FUNZIONA A MALAPENA, MENTRE JAKE HA DUE FORNI E NON APPREZZAAAAAA nguééééé!
*Parentesi necessaria: Bah, qui si apre un buco nero di dimensioni epiche, perché in teoria Char è una giornalista televisiva ricca e famosa.. Cosa vuole?! La van Dyken per un paio di pagine prova a mostrarcela come una piccola fiammiferaia moderna, per poi lasciare perdere questa strada troppo difficile per lei, povera stella.. Cioè, un personaggio povero e comune mortale sai quanto è dispendioso da creare??*
Insomma Jake si sente un verme e vuole aiutare Char: tramite sua nonna, ex agente della CIA (… Il delirio cosmico, lo so), rintraccia i genitori che stanno in un B&B e organizza lì un pranzo cosmico per Char.. Se non ché i genitori (Due oranghi tanghi sottosviluppati, è palese) la umiliano, la paragonano alla sorella e non l’apprezzano, tanto che lei se ne va in lacrime, ma non prima di aver ripetuto la scena lingua-di-lui-nella-gola-di-lei (ho parafrasato la scena per renderla interessante, perché era così noiosa da rischiare il soffocamento da sbadigli eccessivi). Nonna Nadine le organizza un mega compleanno, in cui compaiono Kacey e Travis, i quali le dicono che hanno invitato un figaccione della scuola al matrimonio così lei ci può provare.. Jake tira fuori la clava, da bravo uomo primitivo quale è perché non vuole che qualcun altro stia con Char.. Per poi pensare “Beh nemmeno io voglio starci” (ECCETERA!).
La sera dormono tutti nella stessa casa, e nonostante:
a) Questa gente potrebbe tranquillamente infrangere il copyright della Disney e tuffarsi nell’oro alla Paperon de’ Paperoni, con case che solitamente hanno 13 stanze (per la servitù) e quattro appartamenti singoli all’interno della casa stessa;
b) Kacey e Travis sono obbligati da nonna Nadine a dormire in camere separate per non “consumare” prima del matrimonio (e che importa se i due abbiano ampiamente fatto sesso nel volume precedente? La regola d’oro della van Dyken è: buttala in caciara, il lettore non ricorda)..
Domanda difficilissima per i nostri lettori.. Indovinate chi deve dormire nella stessa camera?!
1) Barbie e Ken, riconciliatisi dopo che Barbie gli aveva fatto un allegro “CIAONE”
2) Char e Jake, nonostante lui sia un puttaniere incallito e lei lo odi (ah ah ah) (Ma Char avrebbe potuto benissimo dormire con Kacey visto il punto b) di cui sopra)
3) Darth Vader e il Signor Spock senza nessun motivo apparente
Se avete risposto 1) o 3), vincete un ghiacciolo al limone come consolazione, se invece la vostra risposta era la 2).. Un set completo di pentole a pressione!
La van Dyken è così tristemente prevedibile e noiosa che dopo questa grande trovata ricicla un’altra idea già usata nel volume precedente: Jake dice a Travis fuori dalla porta della camera che è solo divertimento, che è un’amica ecc ecc; ovviamente Char da dentro sente tutto ed è furiosa/ferita/sconsolata.. I due litigano, perché hanno la maturità di due amebe che ancora non hanno sperimentato la riproduzione asessuata.. Insomma, capito il tipo, no?
Segue un periodo di buio e noia cosmica, in cui probabilmente questo teatrino fastidiosissimo continua: Jake con le sue 4/5 personalità, Char che non si capisce sinceramente cosa voglia, la nonna inquietante e imbarazzante, Travis che è un morto di figa, vari personaggi sullo sfondo che sono sempre morti di figa.. Il mio cervello non ricorda già più i particolari, ma fidatevi: non vi perdete niente :D
Jake e Char continuano nelle task della nonna che ha ovviamente un piano deviato, ma i due sono troppo idioti per allacciarsi le scarpe, figuriamoci per capire altro!!
Ad un certo punto c’è una cena di dubbia natura ‘di prova’ in cui viene chiamata una specie di esperta sadomaso/oggetti sessuali e tutti devono vestirsi con pizzo e pelle.
Ora, io non so voi, ma a questo punto mi sono seriamente chiesta se la van Dyken abbia avuto problemi nell’infanzia o che.. Magari è stata rapita dagli alieni! Ma come ti viene in mente di scrivere un libro con porcate simili? NO ANZI, MA COME TI VIENE IN MENTE DI SCRIVERE UN LIBRO E BASTA??
Vabbé, ovviamente Char vede Jake baciarsi con un’altra, ma è tutta una finta, è lei che gli si è appiccicata addosso.. A chi non capita? Tu stai lì, per i fatti tuoi, e poi improvvisamente ti trovi in un’altra stanza con una tipa random.. Caspita, non ci si può più fidare di niente e nessuno!! Rilitigano, il solito teatrino imbarazzante fino a che Travis dà a Jake una lettera di Bill, il padre di Kacey (vi ricordate? È morto in un incidente d’auto anni prima quando lui stava togliendo la verginità alla figlia :3) che è una specie di idiozia melensa e imbarazzante perché lui non è più il coglionazzo di sempre, ma è un coglionazzo innammmmorato. La sera prima delle nozze Char e Jake sono ai ferri corti perché JAke ha scoperto che lei voleva fare un servizio giornalistico sul matrimonio e quindi ‘l’avrebbe usato e finto di essere sua amica’, fino a che non vanno a prendere il vino in cantina: baci ardenti, passione, L’EPIFANIA DIVINA: Char è sempre stata la donna di cui lui è innamorato, l’ha vista la prima volta e SBEM, l’amore lo ha colpito.. Kacey? Quella su cui ci ha fatto cadere le ginocchia a terra e venire istinti omicidi per le smielature? La donna della sua vita che ha sposato il fratello?
NAAAAAAAA macché,si scherzava. Tutto finto, Jake non ha avuto occhi per nessuno se non per l’indomita Char..
Segue una scena disgustosa in cui lui le promette amore eterno, scopre che la notte che hanno fatto sesso era la prima per Char (MA PURE LEI??? A me viene il dubbio che l’autrice abbia preso il primo, cambiato i nomi e l’ordine delle cose e basta..), che da quel momento sarà diverso e che “Non voglio fare sesso con te, ma l’amore” (Arcobaleni ovunque. BLEAH), bla bla bla fino a che l’ormone ha la meglio e fanno sesso selvaggio. (E la parte romantica? E il “Voglio che sia dolce, delicato, lento e indimenticabile?? A parole son tutti bravi..).
Dopo 4 amplessi (E MICA CI FACCIAMO PARLAR DIETRO, EH!), arriva la nonnetta che afferma che i due hanno firmato un contratto matrimoniale e dunque sono sposati. Nessuno batte ciglio. SIETE RITARDATI PER CASO?
Siamo al 77% della storia. I due si sono trovati, si amano, hanno fatto sesso.. Perché il libro non è ancora finito???? O.O
Il restante 25% è fuffa pura, più del resto del libro.. Alla fine dopo mille scene patetiche, battute che vorrebbero far ridere ma creano solo imbarazzo nel lettore, manfrine, amoreggiamenti vari ed eventuali.. Kacey e Travis si sposano: Char invece che il vestito da damigella indossa un abito da sposa (Così, perché CE PIACE. Senza contare che lei ha l’abito bianco e Kacey ha optato per un “vestito color crema”. Ah boh), senza che nessuno batta ciglio, Kacey vede i suoi genitori (morti) vicino al lago che sono felici per lei e SMANCERIE CRETINE A NON FINIRE.
Il libro non ha il minimo di senso: personaggi che agiscono alla cazzo senza logica, senza tener conto di quanto è stato detto di loro nel primo volume.. Char e Kacey in teoria sono quasi sorelle, però poi lei non ha mai conosciuto nonna Nadine, non è mai stata a casa dei Titus, si è vista mezza volta con Jake a parte quando hanno fatto sesso.. Jake un altro po’ si suicida per il palo che ha preso da Kacey nel I volume, qui dice che Kacey non è mai stata la donna per lui..
MA FATE PACE CON IL CERVELLO, RINCOGLIONITI CHE NON SIETE ALTRO!!
‘Sti cretini non hanno caratterizzazione, l’unica cosa in cui tutti eccelgono è il farsi eccessive e stupide seghe mentali sul “Non la merito ma la amo”, “mi ha ferito ma è un figo”, “non sono abbastanza” “NGUEEEE NGUEEEE NGUEEEE”.. Mamma mia le bastonate!!!
La storia – se possiamo dargli questo nome – è.. Boh, atroce? Non saprei come descriverla, sono devastata!
Lo stile della van Dyken poi.. Altro velo pietoso da stendere.. Penso sia una delle persone con il peggior stile di scrittura che io abbia mai letto.. Soprattutto per il voler far ridere per forza con scene aberranti ed esagerate.. A ME NON HAI FATTO RIDERE. SOLO UNA GRAN PENA -_-
Io credo che l'autrice abbia seri problemi personali, perché non vedo in quale distorta realtà una persona normale potrebbe partorire una storia del genere!!
Le imperdibili citazioni di questo capolavoro sono QUI!
Recensione del III volume
Recensione caustica e piena di spoiler.. Lettore avvisato!
Per i lettori di Novella2000 in esclusiva il riassuntissimo del libro! (E non perdetevi per soli 15 euro in più, la borsa mare per portare sempre con voi il libro della van Dyken!)
Jake: "Char è brutta, cretina, 'sta stronza, ma chi la vuole oh, e poi mica mi posso impegnare.. Seee"
Char: "Sto stronzo che mi ha lasciato un biglietto di ringraziamento dopo la nostra notte di sesso.. Non si regola proprio!"
[I due si guardano e si palpano un po']
Jake: "Mazza quanto è bona.. La bacerei tutta, me la farei.."
Char: "Oh, però è proprio fygo, io me so' innamorata.."
Jake: "Char è la donna della mia vita. Lo è sempre stata. Kacey era una finta"
Si baciano, fanno sesso, si sposano.
The end
Dicono del libro (Lo so, ormai è un must. Giusto per darvi consapevolezza del disagio generale):
La va Dyken ha scritto un altro libro?! Ma non avevamo pagato qualcuno per tagliarle le mani?? .. Cadranno delle teste!
Esponente in vista di un clan malavitoso affezionato alla buona letteratura.
Caxxo e io ke sprv di nn lexxere mai + una cs simile.. bau
14enne promossa in primo superiore da poco che deve ancora superare il trauma del primo volume
Boh, io il libro manco l’ho letto, ho usato Google translate figuriamoci
Traduttore della Nord, che probabilmente aveva meglio da fare quando si è cimentato nella traduzione AD CAZZUM
Orbene lor signori! Tutti noi aspettavamo l’imperdibile seguito di una delle pataccate più pataccate che si siano mai viste sulla faccia della terra.. Quelle che ti fanno dire: “Ohibò, dai, Tre metri sopra il cielo alla fine era solo ingenuo. Cioè, fattibile!”.
Se vi siete persi la chicca, trovate la mia recensione ENTUSIASTA qui :3
Dopo aver letto quella sottospecie di.. aborto letterario, non pensavo sinceramente che l’autrice potesse riuscire nell’incredibile impresa di scrivere un libro ancora più BRUTTO e INSULSO di quello che – non si sa sotto l’effetto di quale droghe – era riuscita a partorire, pubblicare e Sbam! Far tradurre all’estero facendolo diventare un Bestseller (Momento di pianto estremo per questo fenomeno tristissimo).
Ecco, dicevo.. Non pensavo fosse umanamente possibile scrivere una porcata che fosse più porcata della prima porcata e invece.. GRIDIAMO AL MIRACOLO!
Il secondo volume della Bet trilogy (e potete giurarci che ormai leggerò anche il terzo) è una pataccata TERRIBILE!!! O.O
*Parentesi del titolo: Ho anche capito perché questa serie si chiami così.. Nel primo i due fratelli scemi scommettono su chi avrebbe sposato KAcey; nel secondo la nonna scommette con Kacey/Travis che Jake sposerà Char.. Oh, persone mature mi dicono*
Il volume precedente, dopo tante avventure rocambolesche (…) pathos a non finire (……….), risate a crepapelle (………..) e personaggi indimenticabili (…………), aveva visto Kacey innamorata in un weekend di Travis, che fino a quel momento aveva sempre preso il palo, la quale accanna senza indugi il povero Jake, fratello di Travis. Ma orsù dunque! Potevamo lasciare quel bel pezzo di manzo senza una donna accanto? Come non dedicargli un altro volume?!
La van Dyken, porella, ormai lo sappiamo, è molto limitata sia nella fantasia che nello stile, e quindi ripropina al povero lettore la solita trama banale, idiota e totalmente priva di senso; Char è la migliore amica di Kacey (fa pure una comparsata nel primo, che fortuna eh?), donna fichissima e di successo con un bel caratterino..
Indovinate:
a) chi incontra Char in aereoporto,
b) chi le ha rubato il cuore a dodici anni e
c) chi è andato a letto con lei per poi scappare lasciando un bigliettino con su scritto “Grazie”?
NOOOO DAIIIII e voi come lo sapevate che era PROPRIO Jake? Incredibile, eh? Ma guarda tu il caso..
Dunque, il libro inizia con il punto b), quando Jake e Char stanno facendo il gioco della fiducia (lasciarsi cadere indietro aspettandosi che l’altro ci prenda) e.. Niente, Jake non la prende. Capite? Questa cosa segnerà profondamente la povera, piccola Char.. Piangete. Forza, almeno cinque minuti, senza barare!
Il lettore, già infastidito, si trova poi catapultato all’oggi, quando i due cretini si incontrano sull’aereo e la scena – GIURO – grida al disagio ad ogni riga: Char vuole vendicarsi di Jake perché è un verme (che poi, no, sei la best dei best di Kacey e vai a letto con il suo ex sapendo oltretutto quanto è demente? Fattele due domande!!) e se ne è andato dopo la famosa notte di sesso (il lettore già è sul punto di dormire, visto che è la STESSA cosa che la van Dyken ci ha propinato nel primo libro.. Vedasi il punto “La van Dyken è limitata”), cosa fa? Prende un bicchiere d’acqua, lo getta sui pantaloni e urla “Se l’è fatta sotto!”
…. Sì, giuro, è una delle prime scene del libro.
Vabbé, dopo questa simpaticissima trovata, entra in scena nonna Nadine, che sta viaggiando al suo fianco; il personaggio – che già era disagiato nel I volume – nel II si dimostra eccessivo e caricaturale: vorrebbe far ridere, ma è ridicola, volgare e imbarazzante: non temete, avrete la vostra dose di disagio esistenziale nelle citazioni :3
Vabbé, dopo una conversazione allucinante, durante la quale mi sono chiesta come gli editori americani abbiano potuto prendere in considerazione il libro, Char dice qualcosa a proposito di una bomba e sull’aereo scoppia il panico.
... E VAI DI NONSENSE, A NOI CE PIACE!
Nonna Nadine decide di punire il giovane rampollo perché essenzialmente è un puttaniere cretino e idiota (Sì, lo stesso punto battuto nel primo, che tocca fa’!) e quindi lo licenzia dalla compagnia e va a vivere a casa sua fino al momento del matrimonio di Kacey e Travis (ahimé, ritornano anche questi due ritardati..), ovvero una settimana dopo. Ovviamente, da che Jake e Char non si sono mai visti praticamente a parte la notte di sesso bravo, finiranno per ritrovarsi in ogni angolo, con tutte le conversazioni/atteggiamenti idioti che abbiamo già avuto il grande dispiacere di trovare nel primo libro.
Jake, povera anima, continua suo malgrado ad avere forti problemi di personalità: “Char è una cicciona”, “Char è bellissima”, “Char non la voglio manco morto”, “Char me la devo fare subito”, “Char… Char chi?”, “WILMA, DAMMI CHAR!” e via dicendo. E’ snervante, ogni quattro righe dice una fesseria diversa.. E tu lì attonito che osservi il teatrino di questi due poveri minorati, incapace anche di insultarli.. Eh sì, perché anche Char è lì che “Jake è fighissimo”, “Jake è un coglione”, “Jakeeeeeeeeeeeeeeeee”, “’Sto stronzo, ma guarda te oh!”.. Insomma, una pena che non vi dico!
Mentre Char prova un abito da sposa per nessun motivo apparente se non che sono tutti seriamente disturbati, arriva, senza motivo pure lui, Jake che la guarda come noi mortali guarderemmo un vasetto di nutella e capisce che lei è davvero bella, mamma mia come ha fatto ad essere così cieco? Forse.. No no, percaritanondiciamofesserie, IO MICA POSSO IMPEGNARMI!
Nonna Nadine si incaponisce in uno dei suoi piani e manda i due dementi a fare le ultime commissioni per il matrimonio (mentre Kacey e Travis evidentemente sono troppo impegnati a cazzeggiare a livelli olimpionici, visto che non possono occuparsi del loro matrimonio) e assistiamo ad una delle scene più tristi della storia dei libri: Jake e Char in uno studio di una ninfomane che fanno il ballo dell’amore (o dell’accoppiamento.. Vabbé, una poracciata simile, credetemi sulla parola!) e per sfuggire alle grinfie della megera assatanata, Jake da vero galantuomo ficca la lingua in gola di Char che, per tutta risposta, abbandona il suo “’Sto stronzo che mi ha mollato senza un perché” e il suo amor proprio e si lascia concupire dal maschio Alfa bellissimo, fighissimo e gran baciatore (ovvio!). Un altro giorno i due pranzano insieme a casa di Jake, con lui che si lamenta che buuuu mia nonna è cattiva e mi ha licenziato, e che importa se ho una casa grande come uno stato e vivo da ricco, ho una famiglia che mi ama nonostante io sia un povero cretino e buuuu! Sighhhh! Snif! Sono Calimero piccolo e nero, nguéééééééé e lei che lo cazzia perché ha tutto e invece lei viene sempre dimenticata dai genitori che nguééééé non si sono ricordati del suo compleanno come ogni anno e ha un FORNO CHE FUNZIONA A MALAPENA, MENTRE JAKE HA DUE FORNI E NON APPREZZAAAAAA nguééééé!
*Parentesi necessaria: Bah, qui si apre un buco nero di dimensioni epiche, perché in teoria Char è una giornalista televisiva ricca e famosa.. Cosa vuole?! La van Dyken per un paio di pagine prova a mostrarcela come una piccola fiammiferaia moderna, per poi lasciare perdere questa strada troppo difficile per lei, povera stella.. Cioè, un personaggio povero e comune mortale sai quanto è dispendioso da creare??*
Insomma Jake si sente un verme e vuole aiutare Char: tramite sua nonna, ex agente della CIA (… Il delirio cosmico, lo so), rintraccia i genitori che stanno in un B&B e organizza lì un pranzo cosmico per Char.. Se non ché i genitori (Due oranghi tanghi sottosviluppati, è palese) la umiliano, la paragonano alla sorella e non l’apprezzano, tanto che lei se ne va in lacrime, ma non prima di aver ripetuto la scena lingua-di-lui-nella-gola-di-lei (ho parafrasato la scena per renderla interessante, perché era così noiosa da rischiare il soffocamento da sbadigli eccessivi). Nonna Nadine le organizza un mega compleanno, in cui compaiono Kacey e Travis, i quali le dicono che hanno invitato un figaccione della scuola al matrimonio così lei ci può provare.. Jake tira fuori la clava, da bravo uomo primitivo quale è perché non vuole che qualcun altro stia con Char.. Per poi pensare “Beh nemmeno io voglio starci” (ECCETERA!).
La sera dormono tutti nella stessa casa, e nonostante:
a) Questa gente potrebbe tranquillamente infrangere il copyright della Disney e tuffarsi nell’oro alla Paperon de’ Paperoni, con case che solitamente hanno 13 stanze (per la servitù) e quattro appartamenti singoli all’interno della casa stessa;
b) Kacey e Travis sono obbligati da nonna Nadine a dormire in camere separate per non “consumare” prima del matrimonio (e che importa se i due abbiano ampiamente fatto sesso nel volume precedente? La regola d’oro della van Dyken è: buttala in caciara, il lettore non ricorda)..
Domanda difficilissima per i nostri lettori.. Indovinate chi deve dormire nella stessa camera?!
1) Barbie e Ken, riconciliatisi dopo che Barbie gli aveva fatto un allegro “CIAONE”
2) Char e Jake, nonostante lui sia un puttaniere incallito e lei lo odi (ah ah ah) (Ma Char avrebbe potuto benissimo dormire con Kacey visto il punto b) di cui sopra)
3) Darth Vader e il Signor Spock senza nessun motivo apparente
Se avete risposto 1) o 3), vincete un ghiacciolo al limone come consolazione, se invece la vostra risposta era la 2).. Un set completo di pentole a pressione!
La van Dyken è così tristemente prevedibile e noiosa che dopo questa grande trovata ricicla un’altra idea già usata nel volume precedente: Jake dice a Travis fuori dalla porta della camera che è solo divertimento, che è un’amica ecc ecc; ovviamente Char da dentro sente tutto ed è furiosa/ferita/sconsolata.. I due litigano, perché hanno la maturità di due amebe che ancora non hanno sperimentato la riproduzione asessuata.. Insomma, capito il tipo, no?
Segue un periodo di buio e noia cosmica, in cui probabilmente questo teatrino fastidiosissimo continua: Jake con le sue 4/5 personalità, Char che non si capisce sinceramente cosa voglia, la nonna inquietante e imbarazzante, Travis che è un morto di figa, vari personaggi sullo sfondo che sono sempre morti di figa.. Il mio cervello non ricorda già più i particolari, ma fidatevi: non vi perdete niente :D
Jake e Char continuano nelle task della nonna che ha ovviamente un piano deviato, ma i due sono troppo idioti per allacciarsi le scarpe, figuriamoci per capire altro!!
Ad un certo punto c’è una cena di dubbia natura ‘di prova’ in cui viene chiamata una specie di esperta sadomaso/oggetti sessuali e tutti devono vestirsi con pizzo e pelle.
Ora, io non so voi, ma a questo punto mi sono seriamente chiesta se la van Dyken abbia avuto problemi nell’infanzia o che.. Magari è stata rapita dagli alieni! Ma come ti viene in mente di scrivere un libro con porcate simili? NO ANZI, MA COME TI VIENE IN MENTE DI SCRIVERE UN LIBRO E BASTA??
Vabbé, ovviamente Char vede Jake baciarsi con un’altra, ma è tutta una finta, è lei che gli si è appiccicata addosso.. A chi non capita? Tu stai lì, per i fatti tuoi, e poi improvvisamente ti trovi in un’altra stanza con una tipa random.. Caspita, non ci si può più fidare di niente e nessuno!! Rilitigano, il solito teatrino imbarazzante fino a che Travis dà a Jake una lettera di Bill, il padre di Kacey (vi ricordate? È morto in un incidente d’auto anni prima quando lui stava togliendo la verginità alla figlia :3) che è una specie di idiozia melensa e imbarazzante perché lui non è più il coglionazzo di sempre, ma è un coglionazzo innammmmorato. La sera prima delle nozze Char e Jake sono ai ferri corti perché JAke ha scoperto che lei voleva fare un servizio giornalistico sul matrimonio e quindi ‘l’avrebbe usato e finto di essere sua amica’, fino a che non vanno a prendere il vino in cantina: baci ardenti, passione, L’EPIFANIA DIVINA: Char è sempre stata la donna di cui lui è innamorato, l’ha vista la prima volta e SBEM, l’amore lo ha colpito.. Kacey? Quella su cui ci ha fatto cadere le ginocchia a terra e venire istinti omicidi per le smielature? La donna della sua vita che ha sposato il fratello?
NAAAAAAAA macché,si scherzava. Tutto finto, Jake non ha avuto occhi per nessuno se non per l’indomita Char..
Segue una scena disgustosa in cui lui le promette amore eterno, scopre che la notte che hanno fatto sesso era la prima per Char (MA PURE LEI??? A me viene il dubbio che l’autrice abbia preso il primo, cambiato i nomi e l’ordine delle cose e basta..), che da quel momento sarà diverso e che “Non voglio fare sesso con te, ma l’amore” (Arcobaleni ovunque. BLEAH), bla bla bla fino a che l’ormone ha la meglio e fanno sesso selvaggio. (E la parte romantica? E il “Voglio che sia dolce, delicato, lento e indimenticabile?? A parole son tutti bravi..).
Dopo 4 amplessi (E MICA CI FACCIAMO PARLAR DIETRO, EH!), arriva la nonnetta che afferma che i due hanno firmato un contratto matrimoniale e dunque sono sposati. Nessuno batte ciglio. SIETE RITARDATI PER CASO?
Siamo al 77% della storia. I due si sono trovati, si amano, hanno fatto sesso.. Perché il libro non è ancora finito???? O.O
Il restante 25% è fuffa pura, più del resto del libro.. Alla fine dopo mille scene patetiche, battute che vorrebbero far ridere ma creano solo imbarazzo nel lettore, manfrine, amoreggiamenti vari ed eventuali.. Kacey e Travis si sposano: Char invece che il vestito da damigella indossa un abito da sposa (Così, perché CE PIACE. Senza contare che lei ha l’abito bianco e Kacey ha optato per un “vestito color crema”. Ah boh), senza che nessuno batta ciglio, Kacey vede i suoi genitori (morti) vicino al lago che sono felici per lei e SMANCERIE CRETINE A NON FINIRE.
Il libro non ha il minimo di senso: personaggi che agiscono alla cazzo senza logica, senza tener conto di quanto è stato detto di loro nel primo volume.. Char e Kacey in teoria sono quasi sorelle, però poi lei non ha mai conosciuto nonna Nadine, non è mai stata a casa dei Titus, si è vista mezza volta con Jake a parte quando hanno fatto sesso.. Jake un altro po’ si suicida per il palo che ha preso da Kacey nel I volume, qui dice che Kacey non è mai stata la donna per lui..
MA FATE PACE CON IL CERVELLO, RINCOGLIONITI CHE NON SIETE ALTRO!!
‘Sti cretini non hanno caratterizzazione, l’unica cosa in cui tutti eccelgono è il farsi eccessive e stupide seghe mentali sul “Non la merito ma la amo”, “mi ha ferito ma è un figo”, “non sono abbastanza” “NGUEEEE NGUEEEE NGUEEEE”.. Mamma mia le bastonate!!!
La storia – se possiamo dargli questo nome – è.. Boh, atroce? Non saprei come descriverla, sono devastata!
Lo stile della van Dyken poi.. Altro velo pietoso da stendere.. Penso sia una delle persone con il peggior stile di scrittura che io abbia mai letto.. Soprattutto per il voler far ridere per forza con scene aberranti ed esagerate.. A ME NON HAI FATTO RIDERE. SOLO UNA GRAN PENA -_-
Io credo che l'autrice abbia seri problemi personali, perché non vedo in quale distorta realtà una persona normale potrebbe partorire una storia del genere!!
Le imperdibili citazioni di questo capolavoro sono QUI!
jbenando's review against another edition
5.0
Let me start out by saying that I never thought I'd laugh so much, or that I'd cry this much, while reading this book. My emotions were all over the place. I completely fell in love with this book.
Char has had a crush on Jake for practically all her life. But in Jr. high, she was tossed aside and was forced to give up on him. He was never gonna like her. So she goes on with her life until one night sends her in a tailspin that brings all these past feelings back up. And when they both are in Kacey's wedding, it's the best and worst thing that can possibly happen.
Jake lost Kacey to his brother and is now being forced to watch them get married. What he wasn't expecting was Char to saunter back into his life. He's had a crush on her since Jr. high but never did anything about it. And now she's back and he's determined to try for her, but since he's such a manwhore, he doesn't feel like he'll ever be worthy of her love.
"Scratches. They always sting before they heal. So it stings to get rejected, but I think in the end it will be worth it."
Watching Jake and Char go back and forth was hilarious! The banter and flirting was so very fun. Grandma's antics had me rolling. I don't remember The Bet being this funny. I'm sure if I was living this, it wouldn't seem funny, but holy cow, was I cracking up.
"I'm only listening to her because she bought a shock collar the other day."
Kacey gave him a confused look.
"She doesn't have a dog Kace. She bought a collar. If I don't listen, she may use it on me..."
Watching Grandma torture Travis was downright giggle inducing. I felt so bad for the poor guy. But he took it all in stride.
There were also plenty of times I cried ugly tears too. I mean wedding always get me, but this was crazy!
"To my second son...and his new wife... may your bed be filled with laughter, your nights filled with pleasure, your home filled with the smell of good food, and your hearts be filled with joy. This is the reason we are on this earth-to love."
In the end, Grandma, the master manipulator, got what she wanted...happy grandsons.
"...your hands. God made them to hold mine...
Marriage is just the beginning of our story, and I hope to God that when he write The End, it's us, on that last page, still holding hands."
*swoon*
I received this ARC for an honest review
Char has had a crush on Jake for practically all her life. But in Jr. high, she was tossed aside and was forced to give up on him. He was never gonna like her. So she goes on with her life until one night sends her in a tailspin that brings all these past feelings back up. And when they both are in Kacey's wedding, it's the best and worst thing that can possibly happen.
Jake lost Kacey to his brother and is now being forced to watch them get married. What he wasn't expecting was Char to saunter back into his life. He's had a crush on her since Jr. high but never did anything about it. And now she's back and he's determined to try for her, but since he's such a manwhore, he doesn't feel like he'll ever be worthy of her love.
"Scratches. They always sting before they heal. So it stings to get rejected, but I think in the end it will be worth it."
Watching Jake and Char go back and forth was hilarious! The banter and flirting was so very fun. Grandma's antics had me rolling. I don't remember The Bet being this funny. I'm sure if I was living this, it wouldn't seem funny, but holy cow, was I cracking up.
"I'm only listening to her because she bought a shock collar the other day."
Kacey gave him a confused look.
"She doesn't have a dog Kace. She bought a collar. If I don't listen, she may use it on me..."
Watching Grandma torture Travis was downright giggle inducing. I felt so bad for the poor guy. But he took it all in stride.
There were also plenty of times I cried ugly tears too. I mean wedding always get me, but this was crazy!
"To my second son...and his new wife... may your bed be filled with laughter, your nights filled with pleasure, your home filled with the smell of good food, and your hearts be filled with joy. This is the reason we are on this earth-to love."
In the end, Grandma, the master manipulator, got what she wanted...happy grandsons.
"...your hands. God made them to hold mine...
Marriage is just the beginning of our story, and I hope to God that when he write The End, it's us, on that last page, still holding hands."
*swoon*
I received this ARC for an honest review
smojo_jojo's review against another edition
4.0
Very funny. Loved Grandma and all her antics. Can't wait to read the next one!